Observatorio

Crónica de un sainete mundial

2010-12-07T04:32:00.000-08:00

Por Halftown
Hubo un tiempo en el que la selección española de fútbol merecía ganar títulos y no lo hacía. Siempre había una razón ajena al equipo -llámese esa razón Katalinski, Stojkovic, Tassotti o Al-Ghandour- que frustraba los esfuerzos de todo un país y nos obligaba a volver de vacío una y otra vez.

Han pasado ya unos días desde que a FIFA decidió no otorgar la organización del Mundial 2018 a España y Portugal. Y lo cuento en negativo porque es la percepción que uno saca al leer la prensa nacional del día después. ¿Cómo pudieron no concedérnoslo a nosotros, que lo merecemos más que nadie? ¿A nosotros, los campeones del mundo en título? La prensa nacional, siempre tan rápida en la flagelación como en la autocomplacencia, hablaba del tema por lo bajini. Solo después de pasado el Clásico -neologismo futbolero que hemos asumido sin rechistar- el tema empezó a ocupar tinta en los distintos periódicos. Aun así, ni una portada de la prensa de la víspera -general o deportiva- abordó el tema. Quizá es que la posible organización de una Copa del Mundo dentro de ocho años era un horizonte demasiado lejano para un país en el que el cortoplacismo es enfermedad congénita.

En Zurich se presentó la delegación española, encabezada por el presidente de la federación de futbol, Ángel María Villar. Villar constituye en sí mismo un caso de estudio: futbolista de clase media-alta, siete años después de colgar las botas accedió a la presidencia de le RFEF, y desde entonces nadie ha conseguido descabalgarle. Con el tiempo se convirtió en miembro del apparatchik de UEFA y FIFA. Poco importó que no fuera capaz de hablar más lengua que el castellano y el euskera, o que pronuncie incorrectamente –en español- el nombre del deporte que dirige.

Viendo que los sesenta le caían encima y el traje de presidente de la FIFA le seguía viniendo grande, Villar se sacó de la manga la llamada Candidatura Ibérica. Se trataba de una entente con Portugal, los vecinos que habían humillado al propio Villar al levantarle en las narices la organización de la Euro 2004. Era el collage luso-español algo no sólo contra natura, sino también contra la voluntad del propio caudillo de la FIFA, Sepp Blatter, quien tiempo atrás había anunciado su desinterés en las candidaturas conjuntas. Más aún, no sólo Portugal había organizado una Eurocopa sólo hace seis años, sino que incluso España tuvo su momento futbolístico en el 82 -más de la mitad de la población española de hoy ya vivió aquello- y unos Juegos en el 92. Lo cual para un país de poco más de 40 millones de personas es toda una hazaña.

En cualquier caso, todo parecía indicar que, después de dos décadas medrando en FIFA, UEFA, y cuando por fin la selección española empezaba a levantar títulos -más de uno alega que a pesar de Villar- el Mundial de 2018 era pan comido. Incluso el propio Blatter había pasado por España días antes para pasar la mano por el lomo a los campeones del mundo. La presentación daba la sensación de ser poco más que una formalidad protocolaria, como cuando Usain Bolt se tiene que presentar a correr sabiendo de antemano cómo va a acabar la cosa. Y así se plantó la delegación ibérica en Zurich.

Demagogia por el bien del fúrbol

El último de cinco presentadores, Villar se acercó al podio con naturalidad, vestido con chaqueta y jersey sobre la corbata, el aire distendido, como quien mira a los ojos de la muerte cada día. Quizá para quitarle hierro al asunto, lo primero que hizo una vez frente al micro fue sorber un sonoro moco. Tras los saludos protocolarios, el presidente de la RFEF recordó que España ya había organizado un Mundial. Justo el tipo de cosas que todos saben, pero que resulta poco inteligente volver a pasar por el morro del jurado. Mientras tanto, una foto de la Copa del Mundo en manos españolas el pasado 11 de julio anunciaba “We are part of FIFA”. Of course you are, you idiots –debió pensar más de un miembro del jurado.

Enseguida atacó Villar el plato principal de su discurso: el peloteo indiscriminado de los miembros del comité encargado de otorgar la organización del Mundial. Una loa sin tapujos del papelazo que había jugado la FIFA en la "entrega del fúrbol al mundo" (sic). Llevaba el presidente de la RFEF varios minutos de perorata y no había dado una sola razón para llevar el Mundial a la Península Ibérica. La pantalla del fondo, eso sí, seguía pariendo fotografías de niños futboleros, con sobreimpresiones crípticas como “Culture bridge” o “Fair play”.

Por si a estas alturas no quedase claro, Villar anunció con un gesto despectivo con el brazo que “Yo no voy a hablar de las cualidades de nuestra competición”, sino que iba a hablar de “satisfacer a sus amigos del comité ejecutivo” (sic otra vez). Porque de todo el mundillo del fútbol, es a ellos a los que más quiere Villar. Incluso llegó un punto –justo cuando Villar se metió en el jardín de desmentir la corrupción de la FIFA- en el que daba la sensación de que era el abogado contratado por Blatter & Co en un juicio ante la fiscalía anticorrupción. El arranque de demagogia, eso sí, le valió un tímido aplauso de sus compadres.

Antes de echar el telón sobre una presentación cuya duración ya triplicaba los cuatro minutos previstos, Villar puso la venda antes de tener la herida: incluso si no salía elegida la Candidatura Ibérica, el propio Ángel María prometía seguir al pie del cañón, por el bien de la FIFA y del fúrbol. Que sirva de aviso para navegantes, que la palabra dimisión no viene en el diccionario de uno de Bilbao.

El Mundial a Rusia, Villar a casa

La segunda acepción que ofrece la RAE de la entrada “sainete” es “Obra teatral frecuentemente cómica, aunque puede tener carácter serio, de ambiente y personajes populares, en uno o más actos, que se representa como función independiente.” Es el sainete un género muy español, una de esas cosas que justifican lo de Spain is different. Y eso es lo que hizo Villar, una función independiente del resto de la candidatura, que nadie –probablemente ni él- sabe hasta qué punto pretendía ser seria o jocosa.

Cuando la hora de la verdad llegó, los del comité ejecutivo se olvidaron de su amigo Villar, y Rusia se llevó el gato al agua. La incredulidad dejó paso primero a la indignación hacia la FIFA -en este punto nos acompañaron los ingleses- y por último a la búsqueda del culpable. Se señaló a Zapatero, que suficiente tiene con lo suyo. Se cargó contra los portugueses, tirando del repertorio clásico de tópicos que incluye toallas y mujeres bigotudas. Finalmente se apuntó a Lissavetzky, quien en un arranque torero dejó caer, después de añadir un nuevo chasco al doble fiasco olímpico, que se estaba acostumbrando a perder. Nadie pareció acordarse de Villar, que agachó la cabeza y volvió al corralito ibérico del que nunca debió salir.

Cuando España levantó la Copa del Mundo el pasado 11 de julio, lo hizo convencida de sí misma. Sabiendo que nadie habría podido hacerle sombra. Que habían ganado por méritos propios. Por actitud y por aptitud. Ningún fantasma podría haberla detenido esa vez. Dentro de ocho años la FIFA volverá a abrir la puerta para que un país europeo acoja el Mundial de 2026. Sólo entonces, cuando Ángel María Villar sea un (penoso) capítulo de la historia fútbol español por fin cerrado, podremos ser merecedores de organizar una Copa del Mundo.

El vídeo completo de la presentación española puede encontrarse aquí.

La candidatura ibérica: una visión no patriotera

2010-11-24T06:18:00.000-08:00

Por Halftown
El próximo 2 de diciembre España podrá empezar a salir del barro. Porque para políticos, medios de comunicación, empresarios y otras hierbas, lograr que la FIFA otorgue a España la organización de una Copa del Mundo es el equivalente a pasar de la crisis a los fuegos artificiales. Quizá por eso la Federación Española de fútbol se ha encargado de lanzar una campaña de propaganda para enardecer a las masas futboleras.

Olvidada queda cualquier rencilla con el portugués. Ni el Río de la Plata, ni la Guerra de las Naranjas, ni nada que transpire mal rollo. Borrada queda de la existencia aquella batalla por la Euro 2004, que acabó con Portugal de vencedor en base a –UEFA dixit- la superioridad de sus instalaciones turísticas. Los portugueses pasan, por real decreto, a ser ese pueblo hermano que nos ha cedido tradicionalmente lo mejor de su balompié para uso y disfrute de nuestra liga, desde Futre a CR7.

Según la propaganda oficial, la candidatura ibérica es la que mejor parada sale del informe presentado por la FIFA la pasada semana. Incluso hace algunos días salió una noticia que aseguraba que Villar ya sabía el resultado de la votación. Nunca es demasiado pronto para poner a enfriar el Freixenet y el vinho verde.

El Mundial y los mundos de Yupi

Pero en lugar de continuar por el camino del onanismo, salgamos de los mundos de Yupi y vayamos al tema, al documento que la FIFA tiene colgado en su página web. Para empezar, hay nueve candidaturas y once países en liza, pero no todos son candidatos a cualquiera de las dos ediciones. Inglaterra, Holanda y Bélgica y Rusia aspiran al del 2018. Australia, Holanda y Bélgica, Japón, Corea, Qatar y Estados Unidos aspiran al de 2022. Y España y Portugal se han apuntado a los dos.

Empecemos por el de 2018.

- Inglaterra: los ingleses han planteado construir cinco estadios, en los que van a invertir 2.500 millones de dólares. Tienen un pequeño problema –la Copa del Mundo de rugby en 2015- y un gran problema –los JJ. OO. en 2012-. Eso sí, desde que Brasil se llevó Mundial y Juegos en un pack, todo es posible.
- Holanda y Bélgica: después de haber organizado juntas la Euro 2000, se lanzan a la aventura mundialista. Plantean construir siete estadios, pero tienen un problema de tamaño: no han presentado suficientes hoteles, y sus propuestas no cuentan con el apoyo legal de sus respectivos gobiernos.
- Rusia plantea invertir casi 4.000 millones de dólares en construir 13 nuevos estadios, todos al oeste de los Urales. En su contra juegan a) el tamaño del país, algo que no encanta a la FIFA y b) su inexperiencia organizando eventos de este tipo, después de los treinta años transcurridos desde los JJ. OO. de Moscú. A su favor corre la geopolítica –esa Europa dependiente del gas ruso-, y su situación física, a caballo entre dos continentes, que asegura que las audiencias europeas y asiáticas no verán los goles por YouTube la mañana siguiente.

Sin poder nunca descartar a los ingleses –que le pregunten a Madrid y París qué pasa cuando se les subestima-, en este caso el principal rival parecen los rusos. Un país donde el acceso a Internet ha crecido un 1.800% en la última década. Con empresas de energía que controlan media Europa, incluidos clubes como el Chelsea o el Schalke 04. Y con un fútbol cada vez más competitivo, manejado por magnates que juegan al PCFútbol en la vida real.

El paisaje, en cambio, es muy distinto en 2022, con una mayoría de países no-europeos con hambre de fútbol.

- Australia: según el informe de la FIFA, en su contra juega la distancia entre sedes, el poco cariño que han puesto a la hora de negociar hoteles y el hecho de que un Mundial en las antípodas condenaría a los espectadores europeos y latinoamericanos a pasar un mes durmiendo durante el día. En cambio, a su favor juega el que jamás se ha organizado un torneo FIFA en Oceanía. No es que tenga un gran interés comercial de por sí, pero sus vecinos asiáticos sí que son fundamentales en los planes de futuro de Blatter y compañía.
- Japón plantea un Mundial 2.0, con una nueva experiencia futbolística basada en las nuevas tecnologías. En cualquier otro país eso sonaría a paja mental de algún marketiniano, pero de los creadores de la Play Station y el Casiotone uno se lo cree todo. La FIFA cita en su informe problemas logísticos, de seguridad y legales. Tampoco parece probable que Japón vaya a repetir experiencia sólo dos décadas después del Mundial 2002.
- Corea del Sur tiene el mismo problema que Japón, o peor: españoles e italianos todavía nos acordamos de la mano de la Hyundai en la selección de árbitros de 2002. Lo bueno que tienen es que su Mundial sería el más barato, ya que sólo necesitan construir un estadio nuevo.
- En Qatar la temperatura media en junio y julio es de 43º. Por eso es que plantean la construcción de nueve estadios climatizados, en los que planean invertir 3.000 millones de (petro)dólares. Han fichado, además, a Guardiola y a Zidane como reclamos publicitarios. La FIFA también parece preocupada por el tema logístico, en un país donde los doce estadios mundialistas estarían concentrados en un radio de 30 kilómetros. A su favor corre el músculo económico de la región –si para 2022 los pozos petrolíferos no se han secado- y el interés de llevar el Mundial al mundo árabe por primera vez… sin poner en peligro las audiencias televisivas europeas.
- Estados Unidos se tira el farol al asegurar que ningún estadio tendrá que ser construido ni remodelado antes de 2022. La FIFA reconoce en su informe que los EE. UU. son el principal mercado mundial de patrocinadores deportivos, y que existe un claro interés en el desarrollo del soccer. Aunque de momento la administración Obama no se ha mojado oficialmente en esta iniciativa, el mismo informe de la FIFA afirma que existe un compromiso a partir de 2013.

Aquí la competición parece más abierta, con tanto interés geopolítico en juego como en una partida de Risk. Además, siendo el de 2018 un Mundial europeo, parece improbable que Blatter –el mismo que se obsesionó con llevar la Copa a África- vaya a echar el ancla en el viejo continente durante dos ediciones seguidas.

¿Qué dice la FIFA sobre la candidatura de España y Portugal? Como nos recuerdan nuestros patrioteros medios de comunicación, se reconoce la importancia futbolística de ambos países –ya nos contarán qué ha hecho Portugal como selección desde que Eusebio colgó las botas-, se valora también la experiencia organizativa en el pasado, y el hecho de estar en Europa facilita el tema de cara a la tele. Pero hasta ahí. Porque la FIFA también dice que se han presentado la mitad (42) de los instalaciones de entrenamiento necesarias (84), que el 40% de las habitaciones de hotel están localizadas en Madrid y Barcelona, que la infraestructura de transporte en las ciudades “requiere atención” (que cada uno lo interprete a su manera), que la infraestructura de tecnologías de la información es regulera, y que algunos detalles como el alojamiento y el transporte no están suficientemente bien explicados en el documento presentado por la candidatura ibérica.

En resumidas cuentas, que más vale no vender la piel del oso antes de cazarlo. Al fin y al cabo, furgol es furgol. O no.

Breve historia de los naufragios ingleses

2010-10-19T03:27:00.000-07:00

Por Halftown

En Inglaterra dicen que una de las razones por las que su selección acumula decepciones es porque sus jugadores no salen a jugar en otras ligas. El futbolista inglés tiene fama de no abandonar el calor de la Premier, y de fracasar estrepitosamente cada vez que cruza el Canal de la Mancha.

La sorpresa es que, con las excepciones de Shearer, Lampard y Gerrard, los futbolistas ingleses más importantes de las dos últimas décadas han jugado en el continente. La mayor parte de ellos lo han hecho con buenos resultados, tanto en Francia (Waddle), como Alemania (Keegan), o Italia (Gazza, Platt). Quizá sea el clima, el fútbol de toque o el olor a ajo, pero lo cierto es que ningún inglés ha sabido sentirse importante en España, y casi todos han vuelto a casa con el rabo entre las piernas.

El primero en llegar –a bombo, platillo y talonario- fue Gary Lineker. Delantero estrella del fútbol inglés de los 80, los números de Lineker en el Barça hablan de un delantero con gol que cayó en un equipo en plena reconstrucción, incapaz de hacerle sombra al Madrid de la Quinta. Después llegó Cruyff, que en uno de sus ataques de creatividad decidió escorarle a la banda, primero pegado a la cal, luego al otro lado de la línea, razón por la cual el inglés no tardó en huir en desbandada al calor de White Hart Lane.

Poco después aterrizaron en Atocha dos ingleses de perfil bajo: Kevin Richardson y Dalian Atkinson, el primer jugador negro de la Real. Venían para jugar con el irlandés John Aldridge, y sólo aguantaron un año, Richardson por gris, Atkinson por bandarra. Para colmo, la Real perdió pasta en los dos casos.

Spice Boys

El siguiente en aterrizar fue Steve McManaman. Miembro de la generación de Spice boys de Anfield junto a Fowler, David James o Stan Collymore, Macca llegó gratis tras acabar contrato con el Liverpool, lo que obligó a Lorenzo Sanz a pagarle una ficha del megacrack que no era. Jugó apenas noventa partidos en cuatro temporadas, aunque se llevó dos Copas de Europa debajo del brazo. Salió por la puerta de atrás rumbo al City pre-petrodólares en 2003, víctima de lo que él mismo calificó en su autobiografía como la Disneyficación del Madrid.

Y es que el sustituto de Macca fue el galáctico por excelencia: David Beckham. El Barça, que tenía su traspaso apalabrado con el United, tuvo que acabar echando mano de un plan B llamado Ronaldinho. Mientras el brasileño se aburrió del fútbol a base de amasar copas como azulgrana, Becks y señora tardaron cuatro años en conseguir su primer y último gran título de blanco madridista: la liga de Capello en 2007.

Con Beckham incapaz de aprender el castellano, Florentino hizo una nueva tentativa con el fútbol inglés, Florentino decidió que el galáctico de 2004 sería Michael Owen. El Balón de Oro más improbable de la historia pasó un año en Concha Espina, marcó 13 goles en liga sin ser titular indiscutible, y nadie le echó de menos cuando escapó, a final de temporada, camino de Newcastle.

Unos años antes, otro ex del Liverpool se había decidido a dar el salto a España. El delantero Stan Collymore, que en su día fue el jugador inglés más caro de la historia, aterrizó en Oviedo el último día del mercado de invierno de 2001. Firmó por año y medio, y después de cinco semanas anunció su retirada del fútbol… a los 30 años. Si en su lugar el Oviedo hubiese contratado a un delantero de verdad, quizá no estaría hoy jugando derbis con el Sporting B.

El último en llegar –y en salir- fue otro antiguo de Anfield, Jermaine Pennant, que pasó un año entre algodones en Zaragoza, y llegando tarde a los (pocos) entrenamientos que pudo hacer. El último día del pasado mes de agosto fue cedido al Stoke City inglés. A la vista de los resultados de uno y otro club, Pennant salió ganando con el cambio.

“Inglaterra espera que cada hombre cumpla con su deber”. La frase la dijo Horacio Nelson antes de Trafalgar, pero sirve para ilustrar las experiencias españolas de los futbolistas ingleses. Jugadores que han cumplido con su misión sin grandes alardes, siempre lejos del nivel que se supone a las verdaderas estrellas.

No sin mis fotos

2010-09-02T08:10:00.000-07:00

Por Sopenilla

Quizá todos los seres humanos necesitamos nuestra pequeña parcela de poder. Sí, ese espacio con inmunidad jurídica con el que todos soñamos de vez en cuando. Un reducto ajeno a las injerencias externas en el que somos nosotros quienes ponemos las reglas, sin que la consiguiente protesta –si es que la hubiese– tenga derecho a derogar la normas establecidas por injustas que fueran. Uno podría pensar que la sombra de lo público es tan alargada que apenas queda suelo urbanizable donde edificar este tipo de paraísos legales. Se equivocan. El último terreno sin colonizar lo ocupan los clubes de fútbol.

El último en hacer gala de esta legítima arbitrariedad ha sido el Southampton inglés. A falta de un par de días para que el balón echase a rodar en la League One, los Saints se descolgaron del resto de equipos de la categoría con el anuncio de prohibir el acceso al campo a los redactores gráficos. A simple vista, podría pensarse que la medida estaba inspirada en los problemas de espacio que genera la hilera de fotógrafos que se aposentan en cada partido tras la línea de fondo.

La verdad es que, visto tal que así, el argumento resulta hasta cierto punto sensato. Algunos jugadores ya no tendrían excusa para lanzar mal un saque de esquina ni muchos periodistas estarían obligados a saltar al terreno de juego con un casco modelo Cech. A fin de evitar equívocos, el portavoz del club, Jordan Sibley, aclaró que se trataba de una decisión basada en el ahorro. El mérito, que no la culpa, de que ahora haya menos flashes en St. Mary’s se debe a la agencia Digital South. Estamos en crisis. Así que nada mejor que “aconsejar” a los medios que negocien personalmente con la citada agencia y que aparquen, de este modo, la idea de mandar un enviado especial a Hampshire.

Contra la censura, Subbuteo

Lógicamente, las reacciones por parte de todos los protagonistas no se hicieron esperar. Los dirigentes de la League One optaron por no inmiscuirse demasiado en el asunto dejándolo en manos de la citada agencia. El propietario de la misma, Robin Jones, también se desmarcó comunicando su renuncia a aceptar el monopolio por estar en contra del veto periodístico. Pese a este contratiempo, el Southampton no dio marcha atrás y ratificó su intención de utilizar únicamente a sus propios fotógrafos. Según fuentes del club, “las imágenes seguirán estando a disposición de todos los medios”. Eso sí, previo acuerdo comercial en mano. Se ve que el futuro del merchandising deportivo es cobrar los derechos de las fotografías de tu propio equipo.

La política adoptada por el Southampton también fue motivo de discusión dentológica en el seno de los principales órganos de defensa de la profesión. La Sociedad de Editores, traducción literal de la Society of Editors, entró en escena remitiendo un escrito al club rojiblanco en el que mostraba su desaprobación. En palabras de Bob Satchwell, cabeza visible de la asociación, la decisión sólo podría contribuir a “dañar la imagen del club, del fútbol en general y de la función de los medios de comunicación”.

Al final, en prueba de que el gremio aún conserva su dignidad, han sido los propios medios los que han dejado caer la última palabra sobre el caso. El Sun despachó la crónica del primer partido de liga con un titular tan expresivo como “Opposition 0 Plymouth 1”. Mientras que, por su parte, el Plymouth Herald, el periódico local de referencia de la ciudad del equipo visitante, recurrió a unas viñetas dibujadas por un historiador hincha del club, para recrear el gol de la victoria.

Aunque la propuesta más destacada, en esta suerte de buscar salvoconductos para sortear el “baneo fotográfico”, ha sido la utilizada por el Swindom Advertiser hace apenas unos días. Ni corto ni perezoso, Anthony Marshall, el jefe de deportes, tomó prestado el Subbuteo para reproducir los highlights de la victoria de su equipo frente a los Saints en el Jonhstone’s Paint Trophy, una competición que se disputa entre los conjuntos de la League One y la League Two.

Después de customizar a los jugadores de plástico para la ocasión, Marshall se pasó el partido registrando las principales jugadas, para luego poder reproducirlas con el juego de mesa en cuestión. Una muestra de ingenio para evidenciar el carácter mercantilista de todo este asunto. “Los clubes necesitan a los periódicos tanto como los periódicos a los clubes. Ellos obtienen publicidad gratis de su equipo y de sus sponsors cuando aparecen en nuestras páginas. Pero en el Southampton quieren hacernos creer que están por encima de eso. Cuando un club de la división de bronce del fútbol inglés empieza a hablar sobre derechos de imagen, es que entonces hay un problema”. Sin duda.

AS: cadena perpetua

2010-07-20T15:50:00.000-07:00

Por Rocheteau
El diario AS ha metido a Benzema esta mañana en una cárcel putrefacta, vetusta y con una superpoblación que triplica su capacidad. No una prisión cualquiera, sino una con moho en las paredes, tráfico de estupefacientes bien organizadito y celdas de 11 metros cuadrados para un detenido en las que se hacinan tres. Imagínense una prisión sórdida en la mente de los hermanos Dardenne y ya se van acercando. Como lo oyen: a eso del mediodía, el periódico deportivo madrileño conseguía una exclusiva de ésas para sacarle brillo al Pullizer con cristasol: BENZEMA, EN PRISIÓN PREVENTIVA.

Buenos contactos debe de tener AS en el Palais de Justice, sito en la isla de la Cité, en París, puesto que citaba fuentes francesas. Ningún otro medio español daba la información. Y en las webs francesas se avisaba de que Benzema y Ribéry habían acudido a declarar ante el juez de instrucción en calidad de arrestados o detenidos. ¿Habría confundido el AS ese 'garde-à-vous', en referencia a la tipificación de su interrogatorio, con prisión preventiva? Naaaaaaa, hombreeeeee, que Manolete fue a un colegio francés... imposible.

Pasaban las horas y, claro, cada vez estaba más claro que los del AS son muy listos y el resto de la prensa muy tonta. Sólo algo no cuadraba. Cuando algún jefazo (o becario, vaya usted a saber) se percató de que para estar en prisión preventiva hay que estar en prisión, y que los chicos seguían allí dando palique al magistrado, dijo: "Na, yasssstà, fuera eso de prisión. Ahora ponemos BENZEMA, EN DETENCIÓN PREVENTIVA". Lo que suponía inventarse una figura legal que igual rige en la península de Kamchatka, pero no en Francia.

Las visitas de Floren a la cárcel

Y yo que ya veía la historia... Me lo imaginaba en el penal (tradúzcase "maison d'arrêt" en francés, y no "prison", pero cuidado, no sea que los del AS vayan a escribir "casa de paro") de Fleury-Mérogis, donde suelen ser destinados la mayoría de los imputados en situación de prisión preventiva en París. Y Fleury-Mérogis es como hemos descrito en el primer párrafo, que los de FNF nos reímos del personal, pero al menos echamos un rato en google antes de escribir. Bueno, pues Benzema entra en la trena. Allí sigue cogiendo peso y hasta los raterillos argelinos le pasan en valocidad por banda. Total, que acaba de suplente en el equipo del trullo porque no da el nivel.

Pero Florentino, a escondidas, sigue visitándolo en prisión. Hasta que Karim ve la luz un día leyendo el Corán. Empieza a hacer flexiones en el patio (música de Rocky) mientras se limpia los dientes con astillas de madera (esto no persigue ningún efecto cómico, así dice el Corán que se limpiaba los dientes Mahoma, y así le imitan algunos ortodoxos en el distrito 11 de París con ganas de seguir el libro sagrado al pie de la letra). Su contrato con el Real Madrid sigue vigente. Consigue salir de prisión y, convocado con el equipo, consigue marcar el gol que permite a los merengues pasar su primera eliminatoria de Copa del Rey en 5 años. Y ya imaginan el resto: sale de prisión, promete a Floren que no volverá a contratar a travelos de goma con el pelo rubio y las cejas negras y va y gana la Copa de Europa...

Pues nada, con una exclusiva así en la mano, y resulta que, en vez de aprovecharla, los del AS van y nos dejan sin Oscar, y todo por un curso de prestidigitación periodística. Cada vez que tecleabas http://www.as.com/, metías la mano en una chistera y sacabas un titular nuevo. Porque antes de comer, resulta que habíamos pasado a KARIM BENZEMA, DETENIDO EN PARÍS. Lo cual no está nada mal, porque el jugador había acudido con una citación judicial. Hombre, detenido estaba, sobre todo en la segunda acepción de la RAE: "Falto de soltura, de poca resolución". Pero vamos, entonces lleva "detenido" toda la temporada.

Ya me imagino (según pasaban las horas y ni diosss, salvo cuatro medios subalternos de copy&paste y Cuatro a secas rebotaban la chorrada) al pobre becario que estuvo de Erasmus en Lyon, y cazó la noticia navegando esta mañana en Le Figaro, buscando un nuevo enfoque para salvar el cuello. A nadie se le ocurrió en el AS que igual, tres titulares después, a cada cual más descafeinado, podían dejar el tema para más abajo, o no pillarse los dedos. Naaaaaaa, naaaaaaa, portadaca y a todo tren. El becario lo consiguió a la vuelta de la comida: BENZEMA DECLARA BAJO ARRESTO. Suena demasiado a militar, a desacato, pero el chico lo intentó. Es verdad, que declarar mientras se entrenaba en Valdebebas hubiese sido fatigosísimo, sobre todo para el juez.

Los Manolos, seguro que intentando echarle un capote al diario cuñado, dijeron en el informativo que sólo As daba la noticia de la prisión preventiva. No se rieron. De hecho, se lo tomaron tan en serio que siguen siendo la única página, apenas, que sigue dando la noticia con el primer titular de la mañana.

Digo yo que con Relaño atento estas cosas no pasan. Pero es lo que tienen las conspiraciones arbitrales, que requieren largas dosis de investigación puntillosa, aislamiento benedictino y solipsismo sepulcral. Podrían haber llamado a Fred Hermel, pero no se le ocurrió a nadie. El becario, a hurtadillas, cuando nadie le veía, se metió de nuevo en el sistema para dar con la tecla: BENZEMA, ANTE EL JUEZ DE INSTRUCCIÓN. El chico acertó y no era fácil. Porque durante las siete horas previas, mientras As lo encarceló, lo detuvo, lo arrestó, lo procesó y el gordo gordo gordo se lo comió, Benzema ni siquiera había pasado ante el juez. Estaba sentado en una sala esperando.

A esta hora tardía, medio día y cinco titulares después, el becario ya se ha ido a casa y Roncero ha puesto las cosas en su sitio: RIBÉRY Y BENZEMA, IMPUTADOS POR CONTRATAR A UNA MENOR DE EDAD. Les ha costado. ¿Dónde estabas Tomás?

Lama: cinco consejos sobre una disculpa

2010-05-13T15:25:00.000-07:00

Por Rocheteau

Querido Manolo Lama:

Hoy estaba embutido en un atasco y no he conseguido quitarme de la cabeza una insidiosa pregunta: ¿qué lees? No es una ironía. Así, en la vida, en un rato perdido, en una prolongada pausa de w.c., en un viaje de avión a Sudáfrica, por ejemplo. No valen MARCA, ni AS, ni los anuncios picantes por palabras. ¿Qué lees?

Tranquilo, no voy a hacer un artículo poniéndote a parir. No he abierto ningún grupo en facebook de "señoras que se divorciaron tras un gol cantado por Manolo Lama". Demasiado visto. Demasiado tópico. Demasiado fácil. Tampoco te creas. No te soportamos. Pero nos pasa con el 90% de los periodistas deportivos españoles. Y ahora hasta Daimiel va a Punto Pelota. Nunca digas...

En el fondo, un poco de malicia sí que hay. Porque más que preguntarme qué lees, en el fondo me preguntaba si leías. Con suerte te pasan este blog, que no tiene muchas páginas. Y no tienes que pagar. Seguro que te serviría este curso de comunicación de masas. A ti y a Rajoy, pero eso lo descubrirás luego.

Lama, la has cagado. Y no voy a volver sobre el vídeo. Aunque no deberías ser tú mismo el que le pone la bufanda del Atleti al "colega", como le llamas. Es un poco descarado. Que seas una sabandija no me compete a mí decidirlo. Pero las cosas, cuando se hacen, se hacen bien, Manolo. Por ejemplo, al cámara se le dice antes que se meta en el meollo, no durante. Por ejemplo, impides que la mano que le quita la bufanda al "colega" lo haga antes de que se corte el directo. Y, a lo mejor, si no es mucho pedir, evitas lo del "colega". No sé, por decoro.

Me interesa mucho más tu vídeo de "disculpas". Si estuvieras asistiendo a un curso de coaching para políticos con un problema, te sentaría al final de la clase, junto con ese otro alumno llamado Rajoy, para deciros que sois un par de mentecatos. Sois los dos tipos con menos recursos del mundo para hacer un "mea culpa".

Bendito gilipollas

No juzgamos aquí, puesto que de comunicación de masas se trata, la verdad del asunto. Cuando uno le habla a una persona, puede o no mentir. Cuando le hablas al público, eso suele ser irrelevante. Imaginemos que eres un cerdo casposo y sin escrúpulos. Sólo por imaginar... Quizás no tanto un tipo sin sentimientos como un bendito gilipollas. Alguien que no piensa las consecuencias de sus actos porque apenas sabe hablar más que de una jodida pelota. Y quizás por que no lee. Un suponer, ¿eh? Si tuvieras un buen asesor te hubiese dicho que esto podía volverse en tu favor. Como lo oyes. Tendrías que haber seguido un par de consejos. FNF te los da gratis.

1. Cuando pidas disculpas, mira a cámara. No a Manu Carreño. A él no le has hecho nada. A los que casi vomitan viéndote, sí.

2. Cuando tengas que pedir disculpas a todo un país, hazlo al comienzo del informativo. Según arrancas. Te evitará que la gente piense que estás ganando audiencia a costa de un escándalo.

3. Cuando tienes a un país escandalizado por tu modo de hurgar en la mierda, tu cadena ha sacado un comunicado de prensa disculpándose y te obligan a pedir perdón en directo, lo mejor es que no digas "parece que algunos se han molestado". No, no... dalo por hecho.

4. "Yo educo a mis hijos en la solidaridad" no es una buena frase, amigo. A la gente le importa tres cojones cómo seas como padre. Te están juzgando como periodista. Además, conviene no confundir dos conceptos como solidaridad y caridad cuando se trabaja en medios de izquierdas.

5. Bastaba mirar a cámara y decir: "Señores, ayer me equivoqué. Llevo tres décadas en esto y ayer fue mi día más triste como periodista. No tiene justificación mi directo con el mendigo, salvo quizás la de que no quise en ningún momento humillarle. Les pido perdón públicamente. Les agradezco que hoy sigan ahí. Y les pido que de ahora en adelante sean todavía más exigentes con nosotros. Estaremos a la altura". Fácil, ¿no?. Son las 00.42 y no sé tu audiencia de mañana. Seguro que te saliste. Os doy un 15% de share por tu "pseudojustifiación chapucera". Seguro que hasta sonríes por dentro cuando lo veas. Ya, amigo, el problema es la falta de credibilidad. Esa hace que el share se desangre como una lenta enfermedad. Como un SIDA sin retrovirales. Poco a poco. E inexorablemente.

Biblia en Francia, evangelio apócrifo en España

2010-01-24T14:13:00.000-08:00

Por Sebastián Dulbeca
Cuando se toca de oídas pasa lo que pasa: que es facilísimo equivocarse de nota o no saber cuál va después. El pasado 3 de enero se reunió el habitual plantel de luminarias de El Larguero -con patrocinador propio, ojo- para repasar la 16ª jornada de Liga. José Ramón de la Morena (director del programa), Paco González (su homólogo de Carrusel Deportivo), Enrique Ortego (columnista de Marca y ex director adjunto de Abc y As), Andrés Astruells (ex director adjunto de Mundo Deportivo), Emilio Pérez de Rozas (director de deportes de El Periódico de Catalunya) y José María Minguella (representante de jugadores y fallido presidenciable del FC Barcelona) hablaban de los partidos de Madrid y Barça con la sabiduría que les ha dado... ¿el éxito? Hete aquí que en un momento dado Rozas se acordó de unas declaraciones tontorronas de Cristiano Ronaldo ("Me gusta que el publico me odie"). ¿Dónde lo había oído/leído? En la, para estos grandes especialistas, ignota revista francesa So foot, con bastante más peso que Don Balón en la Europa mediático-balompédica...

La conversación, bastante reveladora de cómo funcionan las cosas en las redacciones (en general, y en las deportivas en particular), fue la siguente:

Paco González: Oye, yo no lo había oído, pero premio para Emilio, ¿eh? Declaraciones a So Foot: "Es cierto que mucha gente me odia pero hay más gente que me quiere y me apoya. Me encanta cuando me abuchean...

Emilio Pérez de Rozas: Muchas gracias. Lo he buscao ahora mismo...

P. G.: Me gusta ver el odio en sus ojos...

E. P. R.: ...y en Google lo he encontrao yo ahora.

P. G.: ...y escuchar sus insultos.

E. P. R.: Claaaro.

P. G.: Yo no lo había oído, ¿eh?

José Ramón de la Morena: Yo tampoco.

E. P. R.: Yo te lo digo que sí. Por eso, Jose Ramón, gracias, ¿no? ¿O no?

J. R. M: ... (ininteligible)

Enrique Ortego: Te lo ha dicho Paco ya, lo de las gracias.

E. P. R.: No, no, no...

J. R. M: No, y yo, y yo...Y yo también.

E. P. R.: (ininteligible) ...Lo digo porque lo habéis dicho siete veces. Yo lo había oído...

J. R. M: Yo decía que no lo había oído.

E. P. R.: No, no... Pero yo sí lo había leído...

J. R. M: No he dicho que fuera mentira, he dicho que no lo había oído...

E. P. R.: Y yo he pensado, cuando lo leí en su día, pensé: esto se lo encontrará. En España más que en ningún otro sitio.

P. G.: Ahora, son un poco chulas, ¿eh?. Yo no me las acabo de creer, porque es que luego dice: 'Soy Cristiano Ronaldo...

E. P. R.: No, no... (ininteligible)... mentira...

P. G.: ...y puedo ganar más que nadie'.

E. O: Es el sou fot... So foot.

E. P. R.: Eso en el libro no sale, ¿no, Enrique?

E. O: No, no..

P. G.: (risas)

E. O: ...es que yo, esos idiomas, no lo... Es que no sé si es francesa, inglesa...

J. R. M: Pero Enrique, tú que has estado tanto tiempo...

E. O: ¿De dónde es..?

J. R. M: ...detrás de Cristiano Ronaldo, cómo no te ha...

E. O: ¿De dónde es la revista?

J. R. M: Pues no sé...

E. O: No sabemos...

José María Minguella: Parece inglesa, ¿no? Chou foot... Enseñar a chutar... O enseñar el tiro... Imagino, vaya...

El Sanedrín de El Larguero (03/01/10)

Autógrafos en Inoxcrom

2009-11-07T03:05:00.000-08:00

Por Lola Dirceu

Ahora les toca escribir vocablos funestos en las páginas salmón: han entrado en bancarrota, insolvencia, crack. Los nuevos dueños, que compraron la empresa a las hermanas Vaqué por un euro, no ven final a tanta tragedia entintada.

Recuerdo perfectamente los Inoxcrom en mi época de pupitre y cartera de piel. Su bolita se deslizaba por la cuadrícula del cuaderno como una suave caricia, recorriendo el papel con la gracilidad de un mediofondista keniata. Con él en ristre, abordé a algunos mitos de los 80 en busca de su rúbrica. Iturriaga me mandó a la mierda tras perder de 25 con el Joventut; Corbalán fue más simpático un día tras ganar al Macabbi; Pocos años más tarde, Jesús Gil me firmaba con círculos consecutivos, inacabables y orondos, que acababan en su ombligo...

Muchos banderines que colgaban de la pared de mi cuarto, fueron autografiados con la misma marca de boli (el popular Bic no servía para inmortalizar grafías, por mucho que lo agitaras o le echaras el aliento). Tuve, rasgados por el gotelé, estandartes personalizados del Sevilla de Choya, Nimo y Paco Buyo; del Atleti de Alemao y Futre; del CDC Moscardó de mi barrio; del Toledo de los 70, del Granada, de la Sociedad Cultural Leonesa...

En Inoxcrom deben 24 millones de pavos. Si subastaran todos los míticos autógrafos que andan por ahí, si pidieran derechos de propiedad intelectual, seguro que enjugaban la deuda. Dentro de poco, a la puerta de los entrenamientos, un chaval se acercará a la ventanilla de Kaka o del Kun Agüero con un artilugio digital en la mano y suplicará: ¿Me firmas pulsando mi teclado?

Wenger: ¿Barça o Real? ¿Marca o L'Équipe?

2009-10-21T07:41:00.000-07:00

Por Rocheteau
Así ve MARCA, el Pravda del Florentinato, una entrevista con Arsène Wenger en la revista semanal de L'Équipe:

Wenger: "El Madrid siempre me ha atraído, es el club de mi infancia"

Y esto es lo más interesante que dijo Arsène Wenger. El título es de FNF y de lógica aplastante:

Wenger: "El Barça lo ha hecho mejor que el Real Madrid"

Extractos que no aparecen en la noticia de Marca:

"Si hubiese ido a Madrid, haría intentado imponer mi filosofía, cambiar las cosas en profundidad, reorganizar todo lo que hubiera podido, dotar de fundamento a las estructuras del club. Eso no me habría impedido comprar a Kaká o a Cristiano Ronaldo, pero siempre que el equipo no se basase sólo en la compra de jugadores. Sobre todo porque el Real Madrid tiene una tradición de buen juego. Hay que hacer lo que ha conseguido el Barça con sus jóvenes: crear una cultura. El Barça lo ha hecho mejor que el Real Madrid, acordando mucho más esfuerzo a la formación. Un entrenador digno de ese nombre debe trabajar para el presente y para el futuro".

"Mi filosofía se acerca mucho a la de Johann Cruyff. Él demostró lo que es un buen entrenador. Se fue pero su cultura del juego le sobrevivió. No es que sueñe con ser inmortal, pero, a este nivel, el entrenador se convierte en una especie de guía para el futuro. Deja un legado que sirve de referencia cuando el club busca su identidad. Cuando un entrenador permanece mucho tiempo en un club, debe dejar una huella, una impronta. Es lo que yo sueño. Sería imperdonable tener el privilegio de la longevidad y no dejar nada tras de mí. Sería una cáscara vacía, sin sentido."

El adiós de Enric González deja el fútbol sin historias

2009-10-19T15:37:00.000-07:00

Nick Panzeri

El fútbol tiene cada semana varios goles hermosos, alguna parada espectacular, de vez en cuando hasta algún partido emocionante y bonito, pero para encontrar el mejor momento de cada jornada no había que pagar una entrada o el precio del PPV. Bastaba con tener 1,20 euros, lo que cuesta cada día El País, y buscar en la sección de Deportes la columna semanal de Enric González.

Al margen de Galeano y su Fútbol a sol y a sombra, nadie ha aportado mejores textos a este deporte. Tanto en su época de corresponsal en Italia a través de sus Historias del Calcio (convertidas después en libro por RBA) como después con sus Cenizas de fútbol, González ha demostrado que el fútbol no puede servir como excusa para maltratar el lenguaje.

Sus columnas han atraído hasta este deporte a gente que jamás había visto un partido de fútbol porque este deporte sólo era la excusa para radiografiar los claroscuros de esta sociedad.

En su artículo de este lunes, Enric González se despedía de sus lectores con su habitual elegancia: "En fin, este cronista lleva unos cuantos años, seis o siete, escribiendo regularmente en las páginas de Deportes. Pese a ello, han seguido siendo, en general, las páginas mejor escritas del periódico. Ha sido un honor firmar junto a los mejores profesionales del género, pero no conviene abusar. El cronista se toma una pausa, más o menos larga. Gracias por la paciencia. Hasta luego".

Parece que, de momento, continuará con sus columnas en la sección de Pantallas. No sabemos hasta cuándo, porque parece que en la prensa ya no queda espacio para periodistas independientes. Los amantes de esa ecuación aparentemente tan difícil de resolver de fútbol y literatura le echaremos de menos. Y los lectores de El País también.

¿El gol más chorra de la Historia?

2009-10-19T03:29:00.000-07:00

Por Rocheteau
Al pobre Pepe Reina le pasó como al toro, que se fue a por el rojo. La trayectoria se bifurcó y los reflejos se tiraron a la pelota Nivea roja que salió hacia su derecha, mientras el cuero entraba manso al otro lado, firmando una derrota idiota de ésas con las que el Liverpool se borra a sí mismo, cada año, de la Premier.

Se destaparon los medios patrios con titulares que venden, como debe ser. Que si "el gol más curioso de la historia", que si "el gol más tonto del siglo". Del año, no, de la Historia. Y eso por no hablar de esa nueva rúbrica del manoletismo periodístico, ese Paquito el Chocolatero de sobremesa, ese museo del me pongo un jersey de pico, me despeino con gomina y no sé sentarme derecho en la silla en que se han convertido las secciones deportivas de los telediarios. Perdón, los telediarios deportivos con una sección de sucesos y noticias del tiempo delante.

Sólo que va a haber que ahorrarse los eurillos de la hucha del Domund para dedicarle algo a la sección de archivos, porque el precedente del gol más curioso de la Historia ocurrió hace un año. Y la pelota no golpeó un soplo globo, sino tres. FA CUP, enero de 2008, Sheffield United Vs Manchester City. El terreno parecía un McDonalds después de una fiesta de cumpleaños de primero de la ESO. En el área había no menos de 20 globitos. Pase de la muerte, pim, pam, pum, la pelota hace volar por los aires tres globitos, el defensa Michael Ball que no acierta a despejar y Luton Shelton, delantero jamaicano del Sheffield, que sólo tiene que empujarla, mientras Joe Hart no sabe ni por dónde le viene.

Vamos, igualito al gol más curioso de la Historia. Que también fue dado por válido, demostrando que los prestigiosos árbitros británicos no se saben el reglamento. Y que los medios españoles no tienen hemerotecas.

Por cierto, esta vez también fueron los hinchas del City los que cavaron la tumba de su propio equipo. Vamos, que, a partir de ahora, en la entrada van a decomisar cuchillos, objetos contundentes y globitos de a 10 céntimos por lo que pueda pasar.

El titular gilipollas de la semana

2009-10-01T10:57:00.000-07:00

Por Rocheteau
Lo estúpido, si breve, dos veces más divertido. Inauguramos sección en nuestra cruzada contra los tópicos. And the FNF goes to:

DUDU AOUATE: "CUANDO EL EQUIPO GANA, TODOS SOMOS FELICES"

Un galardón compartido entre el portero franco-israelí y el diario de PRISA, porque si la gilipollez es de Reader's digest, clavarla de titular es casi mejor que sacar una entrevista de Kaká el día en que Usain Bolt se convirtió en Flash Gordon (oups, ésa también la han hecho este verano).

Hombre, algo tiene de noticioso, porque cuando estaba Munúa, se liaron a palos y les dio igual rozar la UEFA con una plantilla que podía haberlas pasado canutas con el Lalín.

Hombre, igual el AS ha pillado a Jason Blair, que se quedó sin curro por inventarse reportajes en el New York Times. Porque la frase de Aouate es: "El ambiente es muy bueno, es importante que lo tengamos, y por supuesto, cuando el equipo juega bien, gana y suma puntos estamos muy contentos". ¿Contentos o felices? La estupidez es la misma, pero se supone que no hay que inventarse los titulares.

Y no crean, el sanedrín de FNF ha sufrido a la hora de elegir una de las frases de Aouate, porque todas merecían figurar en el olimpo de las frases hechas. Es más, es capaz de hacer pleno, cuatro de cuatro en un mismo párrafo: "Es cierto que debemos mirarnos a nosotros mismos, sabemos la características de nuestro equipo y lo que hemos es de trabajar. Al Molinón vamos a ganar".

Benzema sentencia el periodismo deportivo

2009-09-29T11:22:00.000-07:00

Por Rocheteau
Primero fueron los Ejércitos. Si querías ser reportero de guerra, ya no bastaba con tener un par y haberte leído todo Kapuściński. Ahora tenías que cumplimentar una solicitud por triplicado, hacer una instrucción en West Point y meterte embedded a comer rancho. Vamos, ser uno de ellos. Luego fueron los partidos políticos. Nada de grabar los ceceos de Rajoy ni los sudores de Zapatero: ahora ellos graban las imágenes de los mítines y te las dan servidas al final del mitin. Y ahora se ha sumado Benzema.

Sí, Karim Benzema, 21 añitos, una locomotora con el balón en los pies, un tímido sin mucho verbo fuera del campo y, ahora, un niñato mal aconsejado que ha puesto la primera piedra en la futura muerte del periodismo deportivo.

En Francia, Karim Benzema acaba de firmar un contrato de exclusividad con una cadena, TF1 (el equivalente en calidad de Tele5 y líder indestronable de audiencia desde hace 20 años). Algunos dicen que por unos 200.000 euros (hicieron una ronda por si alguien daba más). Evidentemente, esto excluye al resto de televisiones de poder hacer su trabajo periodístico.

La serie tiene un nombre hortera (KARIM BENZEMA: LA SAGA. Ver haciendo click aquí) y una presentación hortera (él, que no sabe lo que es una chaqueta, con un traje negro y mirando de lado, malo malísimo. Tiembla Scarface). Se trata de un capítulo mensual. Y aquí viene lo mejor de todo: las imágenes no serán grabadas por TF1, sino por la productora Sam Prod. ¿Subcontratada por TF1? Qué va: unos amiguetes de Benzema.

O sea, que sueltas la pasta, y te dan unas imágenes enlatadas donde Benzema está monísimo de la muerte. Las preguntas incómodas, ésas que las hagan los del MARCA y el AS (apañados vamos) en las ruedas de prensa. En Francia, que es lo que a los franceses les interesa, no habrá una palabra fuera de tono, ni una imagen que disguste a un jugador que, sí, es buenísimo, pero no ha demostrado absolutamente nada al máximo nivel. Utilizando un chantaje mediático que le reportará sus dinerillos y que no lleva a cabo ningún otro jugador de fútbol, ni Messi, ni Cristiano, ni Torres, ni nadie.

Tiembla, Godard

Dice Eric Hannezo, jefazo de Deportes de TF1, en L'Équipe: "No hemos firmado una exclusividad con Benzema como jugador. Nos hemos puesto de acuerdo con él para un proyecto editorial y artístico". Tiembla, Godard.

Dice su agente, Karim Djaziri: "No siempre estará centrado en la actualidad del Real Madrid. Podrá enseñar dónde se corta el pelo, cuál es su restaurante preferido...". Tiembla Belén Esteban.

En Francia nadie ha levantado la voz. Lo mejor llega ahora. Domingo pasado. Primer capítulo de la saga. A Benzema se le escapa lo siguiente sobre su polémica con el seleccionador francés, Raymond Domenech: "No tenía ganas de jugar [en los últimos diez minutos contra Rumanía]. No tenía ganas de darlo todo".

Al día siguiente, hostión de L'Équipe: "Benzema salió desmotivado contra Rumanía". Y todos los medios preguntándose: ¿Cómo puede un tipo de 21 años que jamás ha metido un gol decisivo con Francia decir que jugó sin ganas llevando la camiseta de la selección".

Hay que ser muy torpe...

Publi sin complejos

2009-09-21T04:27:00.000-07:00

Por Halftown

De lo más inteligente que hemos visto hacer en publicidad deportiva últimamente son las banderas españolas con el logo del whisky DYC sobre la franja gualda que ha lucido la afición española a lo largo y ancho del Eurobasket recién acabado. Para el brebaje segoviano, la fórmula de la banderita no sólo supone tener presencia durante un gran evento deportivo sin pagar un sólo euro (coste de las banderas aparte), sino que además le permite pasarse por el acueducto la limitación de publicidad de bebidas alcohólicas en televisión que establece la ley española.

Esta estrategia de DYC en eventos no es nueva -¿quién no ha participado en un torneo deportivo o una fiesta patrocinada por ellos?-, pero parece que han conseguido refinar la fórmula para conseguir máxima exposición a mínimo coste. Aunque para verdaderos triunfadores de este Eurobasket, los chinos de Li Ning que visten a los campeones de Europa y que, con un nuevo título conseguido, vuelven a colocar un mate in the face a los amigos de Nike y Adidas.

'¿Qué le ha parecido el póster de As?'

2009-09-03T07:06:00.000-07:00

Por Nick Panzeri

Que las promociones se han convertido en el combustible de los medios lo sabe cualquiera que haya ido en los últimos años a un quiosco y haya terminado con una vajilla, una enciclopedia y un croissant entre sus manos. Sin embargo, lo peor de todo es cuando las promociones parasitan la información.

El último y mejor ejemplo se encuentra en el diario As. Entrevista de Tomás Roncero con Cristiano Ronaldo, seguramente el futbolista más mediático del mundo. Primera pregunta: ¿Qué le ha parecido el póster del As? "Absolutamente fantástico, no imaginé que fuera tan grande (se especificaba que era a tamaño real)...". Siguiente cuestión: "Haga una promesa a su otro yo para esta temporada".

Acompaña el texto unas horribles imágenes del portugués junto a su doble de papel. La misma fotografía de la portada con una nueva referencia al dichoso póster: "El portugués alucinó con su póster gigante de As".

En cualquier caso, parece que desde el periódico de Prisa no debían estar muy conformes con que Ronaldo hubiera aparecido antes en Marca y, además, con Usain Bolt, ya que la entrevista, que sí que es el tema de portada (el negocio es el negocio), no empieza hasta la página 6 y apenas la dedican dos páginas... para hablar de su póster. Un trabajo muy profesional, sobre todo cuando este tipo de jugadores sólo conceden una entrevista al año a cada medio.

¿El fútbol? Más caro, más feo y escondido en Kenya TV

2009-08-30T15:22:00.000-07:00

Por Nick Panzeri

Por mucho que el director de Marca se empeñe en repetir cada vez que alguien le pone un micro delante que la competencia es buena en cualquier ámbito, esta máxima capitalista no siempre es cierta.

Nos hemos cansado de escuchar que los futboleros se beneficiarían de la rivalidad entre Canal+ y Gol TV, que el fútbol sería más barato. Falso. Al menos para todos aquellos que quisieran tener todo el fútbol.

Los precios han bajado, pero el problema es que ahora no sirve con contratar una plataforma de pago, sino que es necesario darse de alta en las dos para no poder acceder a los mejores encuentros.

Con Digital+ no es posible ver la mayoría de partidos de la Liga de Campeones ni uno de los partidos de cada jornada de Liga, que sólo dará Gol TV, además de Premier League, Le Championnat... Si se opta por la cadena de Mediapro queda en el limbo de Prisa el clásico partido de los domingos a las 21 h., así como los grandes choques de Calcio y Bundesliga.

Sin embargo, y al margen de vulgares números, donde más ha perdido el espectador es en la calidad de las producciones. Canal+, al menos, aseguraba un imagen cuidada, superpoblación de cámaras para no perder detalle y una realización marca Víctor Santamaría. Esta temporada, los grandes partidos los produce Mediapro y, se vean en Digital+ o en Gol TV, la señal es igualmente sucia, lejana y mal iluminada, aunque Carlos Martínez se empeñara en repetir que los partidos de Canal+ Liga tendrían el sello de la cadena de Sogecable.

Tanto fichaje galáctico para que la Liga recuperara la atención del fútbol mundial y a nadie se le ocurrió pensar en lo importante que es presentar el producto de una manera atractiva. El sábado, mientras el Real Madrid de Kaká y Ronaldo se presentaba en el Bernabéu, la mirada neutral prefería atender al Milán-Inter, antes incluso de que Milito empezara a dar lecciones. Y el domingo, más de lo mismo. Frente al atractivo futbolísticamente Valencia-Sevilla, los ojos se iban a la pantalla de al lado... en el que jugaban Roma y Juventus.

Pero el verdadero drama de la atomización de los derechos del fútbol es la pérdida imperdonable de algunos de los mejores encuentros de la temporada que, cómo no, TVE esconde en diferidos nocturnos de manera imperdonable. Este fin de semana, el partido más interesante de la Premier, Manchester United-Arsenal, sólo podía verse en España a través de... KenyaTV. Sí, a través de la siempre fiable piratería informática. TVE, mientras, emitía en La 2 y Teledeporte los entrenamientos del motociclismo. Memorable.

La gran bola de nieve

2009-07-25T06:23:00.001-07:00

Por su interés, reproducimos este texto de Santi Plaza publicado en el blog Notas de fútbol

Por Santi Plaza

Hace ya mucho tiempo que quería compartir con todos vosotros este post, aunque nunca me había decidido del todo por uno u otro motivo. Al final hoy he considerado que es el momento, después de vivir esta tarde las idas y venidas de los medios españoles en torno al fichaje de Ibrahimovic; aunque bien podía haberme dado por escribir el post tras el culebrón de Villa, o después de tantos ríos y ríos de tinta en torno a rumores de fichajes que, sin ser contrastados, son publicados con la única motivación de hacer caja.

A finales del 2003 yo era redactor de diversas webs deportivas entre las que había una especializada en noticias y rumores de fichajes; mi tarea básicamente era bucear por los medios en busca de informaciones al respecto para publicarlas en esta web, ya que tampoco teníamos otro medio para obtener la información. Un día, tras diversas noches escuchando “El Larguero”, me di cuenta de que el célebre Manolete solía iniciar sus “noticias” de fichajes con lo que nosotros teníamos en portada aquel día. Me escamó especialmente cuando publiqué un rumor que había obtenido de una fuente poco conocida y que Manolete no dudó en transmitir a los oyentes de la Cadena Ser aquella noche.

Al día siguiente decidí hacer la prueba: pondría en portada un rumor inventado, así tal y como suena, para comprobar que era cierto que el locutor se nutría de nuestra web. Y ¡bingo! Si no recuerdo mal el bulo era que De la Peña estaba en la órbita del Betis y aquella noche apareció en la sección final del programa.

Desde entonces el objetivo de hacer que un rumor inventado fuera noticia en un medio de tal magnitud se convirtió en un pasatiempo maravilloso para una redacción llena de becarios con poco que perder. Cada día publicábamos la que llamábamos “Noticia de Manolete” y por la noche nos reíamos con la noticia radiada.

Aimar al Inter

Pero lo más sonado estaba por llegar. Los bulos que lanzábamos solían ser “poco importantes”: así a botepronto, recuerdo Mboma para el Espanyol, Bernardo Romeo para el Betis y poco más. Un día estábamos en medio de una comida cuando se nos ocurrió lanzar un bulo de más alcance, y después de mucho pensar diseñamos la noticia de que el Inter quería fichar a Pablo Aimar, por aquel entonces uno de los jugadores de moda del Valencia, por una cantidad que rondaba los 30 millones de euros más los jugadores Iván Córdoba – que vendría a substituir a Ayala ya que éste estaba en la órbita del Real Madrid – y Farinós, que volvería a su club de origen.

Pues Manolete no sólo no faltó a su cita, sino que lo anunció como “la noticia bomba”, y resaltó todos los detalles de la operación que, de nuevo, nos habíamos inventado. Pero la cosa no acabó ahí: al día siguiente la noticia encabezaba el portal de deportes de la web de la Cadena Ser, con el audio de Manolete incluido. A causa de esto, la noticia fue publicada por varios diarios deportivos españoles- por supuesto gran parte de los cuatro grandes-; uno de ellos incluso a doble página y a todo color. Éstos citaban en sus artículos “fuentes italianas”. Por su parte muchos medios italianos también se hicieron eco, citando a “fuentes españolas”. Hicimos un seguimiento y pude leer la noticia incluso en la edición digital de un diario australiano.

Y la bola, nunca mejor dicho, de nieve, se fue haciendo más y más grande. Evidentemente como instigador principal de la creación de esta bola, no me siento orgulloso por la parte que me tocaba; era aceptable dentro del contexto en el que trabajábamos y ahora jamás volvería a hacerlo. Mis motivaciones no eran engañar a la gente ni tener más visitantes, sólo comprobar la calidad de ciertos periodistas famosos a nivel nacional. Unos días después envié un mail al programa en el que les explicaba que tenía evidencias de que estaban utilizando nuestra web para sus rumores de fichajes y que por lo menos deberían citar la fuente, pero nunca recibí respuesta. Sirva esta anécdota sólo como un ejemplo de cómo debemos encajar la información que nos viene en gran parte de nuestros medios de comunicación

La chica del As triunfa en Marca

2009-07-09T14:08:00.000-07:00

Por Nick Panzeri

Los intentos de Galeano, Hornby y Vázquez Montalbán, entre otros, para dignificar el fútbol no tenían sentido. Como las ínfulas intelectualoides de este blog por contar historias de fútbol que huyeran de los lugares comunes. Partido perdido.

Día tras día, la realidad demuestra que el fútbol no es sino la tapadera para abordar asuntos verdaderamente importantes. Tanto como la célebre "chica del As".

Tenía que ser Marca quien mostrase la verdadera importancia de esta sección de As. Probablemente, la más importante del diario de Prisa (que me perdone Relaño). Ayer, marca.com debía echar humo con los fichajes madridistas. Ronaldo, Benzema y las ventas de jugadores ocupaban los lugares de honor en su home.

Sin embargo, la noticia que más pinchazos acumuló en la web deportiva más seguida de Europa no fue ninguna estrella deportiva. El trono del ranking de las noticias más leídas no lo ocupaban ni los nuevos jugadores blancos, ni los posibles nuevos fichajes, ni Fernando Alonso. La noticia más vista era... ¡¡¡un álbum de Sandra Bullock!!! Y además malo, con fotogramas de mala calidad de todos los desnudos de la actriz en el cine.

Sobran los comentarios. Si acaso pedir disculpas al ideólogo de esa contra de As, por haber tardado tanto en reconocer que tenía razón. Él sí que entendió hace años este deporte.

Dejad que los niños se acerquen a Joserra

2009-07-06T08:01:00.000-07:00

Por Lola Dirceu
Dejad que los niños se acerquen, muy cerquita, y pateen balones en franja horaria (adulta). Permitid que sus pantorrillas se exhiban en abierto. Que sus semblantes no se pixelen. Sintonicen Cuatro y disfruten de críos balompédicos en el torneo alevín de fútbol 7, que estos días se disputa en los terrenos aledaños a la Torre de Hércules (Coruña). Anatomías nacidas en 97-98 y que gracias al impulso de José Ramón de la Morena, el Walt Disney de Brunete, salen en la tele,( ¡papá, mira qué palomita, cómo regateo, mis amigos en clase van a flipaaaaaaaaarrrrrr!!!!!).

Nadie protege a estos embriones de estrellas. Nadie discute la conveniencia o no de salir por la caja tonta. ¿Quién vela por ellos? Las crías de Zetape salieron en Diez Minutos y se armó la zapatiesta. ¿Qué pasaría si hubieran venido al mundo varones y arrearan chuts con los colores del Barça? ¿Darían permiso a Cuatro, la Cadena Ser y demás adlátares para emitir esta kermes sin vello?

Lógicamente, los críos y sus familias están encantados de que toda España compruebe que son células madre de Cristiano Ronaldo y Kaká. Miméticos, cual espejos, los renacuajos repiten todos los tics y las manías impostadas que ven en los mayores. Se abrazan en corrillo en la angustia de los penalties, se lee en sus labios infantiles mecagoensuputamadre cuando fallan un pase, se hacen unas entradas dignas de Juanma López y Pablo Alfaro... Sólo les falta llevarse el dedo a la boca emulando un chupete (pero su esperma aún no está para fecundar pibones de discoteca, modelos con la entrepierna de saldo, aunque todo llegará pequeñuelos…). Al terminar el partido, los comentaristas de Cuatro les enchufan el micrófono para que comenten la jugada. Sudorosa, en primer plano, la muchachada se arrima a la alcachofa con aire adulto -pero voz atiplada- para deslizar todo aquello de que “ha sido muy difícil la victoria, que hay que ir partido a partido, que el gol tardó en llegar, que ellos se cerraban” y demás novedosos comentarios.

Si el careto de la hija de Belén Esteban no sale por la tele, si Fran Rivera se lía a hostias cuando enfocan a su Cayetanita, no se cómo cojones de Defensor del Menor no toma cartas en el asunto del deporte. El dichoso fútbol ya no sabe de DNIs. No conoce madres ni padres, ni mayorías de edad para decidir. La retransmisión, delirantes comentarios de Santiago Cañizares incluidos, me recuerda al vomitivo concurso de Pequeñas estrellas o Tienes talento, donde prodigios a escala hacen monerías como macacos de feria. D-E P-E-N-A, que silabearía Pepu.

Orgullosísimo, el enrollao De la Morena dice que de su Brunete ha salido Iniesta, Fernando Torres... También mucho tarado adolescente que no supo asimilar una derrota televisada, mucho padre hijoputa que traumatizó a su hijo lloroso por perder en prime time. La mamá ya no le colgó más ropa de fútbol al chaval en el patio del tendedero vecinal. ¿A qué jugamos? ¿Estamos todos locos? En martilleantes promos, después del enjuague al que han llegado con los tahúres de la Sexta, desde el emporio digital dicen el futbol es suyo. Que se lo queden...

La Sra. Rushmore, guillotinada

2009-07-01T08:30:00.000-07:00

En la portada del As de hoy sale, a todo cipote para éxtasis del merenguismo, el amigo Kakà celebrando sus nueve millones de euros anuales. En el discreto faldón de la parte baja de la página, sin embargo, se anuncia que el Atleti no hará campaña publicitaria para generar abonos de cara a la nueva temporada. Como señala el artículo en el interior del periódico, la razón esgrimida es que, en época de crisis, hay que recortar gastos.

Resulta cuando menos sorprendente que el amigo Cerezo decida ahorrar cargándose la publi del Atleti (campañas creadas por la maravillosa agencia Sra Rushmore, multipremiadas y virales como pocas), que suponen una inversión de entre 50.000 y 300.000 euros. ¿Cuántas veces 300.000 euros cobra Pernía? ¿Cuántas campañas se podrían haber hecho con lo que se pagó por Heitinga? ¿Es acaso más rentable pagarle un solo euro al incapaz de Pablo Ibáñez? En la ribera del Manzanares también pagan justos por pecadores...

El primer milagro de Kaká: resucitar a Florentino

2009-06-30T14:32:00.000-07:00

Por Nick Panzeri

Kaká ha sido recibido por el madridismo como un mesías. 40.000 fieles congregados en el templo blanco ilustran la fe de esta afición en los posibles milagros que pueda obrar la próxima temporada. Lo que estos seguidores desconocían era que el primer milagro ya se había producido: la resurrección de Florentino Pérez.

El presidente del Real Madrid reaparecía en el Bernabéu junto al brasileño apenas 24 horas después del fallecimiento del empresario Florentino Pérez, como podía leerse en la siempre recomendable sección de esquelas de ABC.

Para enredar más el asunto, el difunto Florentino Pérez lucía como segundo apellido el mismo Rodríguez que el presidente blanco, que sin embargo lanzaba sus habituales soflamas imperialistas en la presentación de su estrella, siempre con su inmutable gesto juvenil de monaguillo.

La esquela marcaba el mediodía del martes como la hora del entierro. Esperar siete días para resucitar debieron parecerle demasiados a Florentino, así que sólo ocho horas después del entierro ya paseaba por Chamartín bajo los acordes del Nessun Dorma.

Sí, el aria de la ópera Turandot que apenas un mes antes sonaban en el vestuario del Barça como prólogo a la consecución de la Champions. Es decir, mucha capacidad para resucitar y pagar más que nadie por desconocidas promesas como Ronaldo o Kaká, pero de originalidad a la hora de poner banda sonora a sus fichajes, más bien poquita.

Los cariocas no jugarán el mundial

2009-06-28T07:28:00.000-07:00

Por Naara Rudá

(Brasil)

"En julio de 2008, un madrileño fue vivir en una isla lejana, del otro lado del Océano. En ella, el cielo era más azul, los árboles más verdes y las personas más amables. Todo sería perfecto si este español, aficionado al fútbol, pudiera ver a los partidos de la Eurocopa. Claro que ninguna emisora de la islota trasmitía los partidos de España y no había más que hacer sino esperar al día siguiente para leer, en un periódico local, el resultado de los partidos. Después de una noche mal dormida, el madrileño corrió hasta el primer quiosco y compró el mayor periódico de la isla. En la página de deportes, el titular era gigantesco: “Selección catalana juega bien y vence”.

El viajero no podía creer lo que veía. Compró otro periódico. El titular de deportes decía: “España encanta y vence“. Sin embargo, en el texto… “Los principales jugadores del partido fueron Senna y Villa. Los futbolistas catalanes pudieron mostrar su fuerza y habilidad ante los adversarios…”.

“Catalanes, ¡no!”, gritó. El madrileño intentó explicarse, pero fue considerado un prejuicioso. ¿Por qué él se ofendía con un simple cambio de Comunidad? ¿Tendría él algo contra Cataluña? De ninguna manera. A él le encantaba el Barça y, como buen arquitecto, la obra de Gaudí. Sin embargo, no estaba de acuerdo con el error. Pero ninguno de los bárbaros de la islota hizo caso a sus peticiones. El fin de la historia tuvo lugar cuando un navío catalán, éste sí catalán, pasó por el local y llevó al ya desesperado español. Y todos los habitantes de la isla se aseguraron de que él era realmente catalán.

Cuentos aparte, ésta es la sensación de cualquier turista o inmigrante de Brasil cuando llega a España. ¿Por qué los españoles siguen utilizando la palabra carioca como sinónimo de brasileño? La islota de la historia puede ser perdonada por su falta de comunicación con el exterior. ¡Pero no España!

Los cariocas son los nacidos en la ciudad brasileña del Río de Janeiro y nada más. No alcanzan ni la población de todo el Estado, que posee como gentilicio el nombre "fluminense" . Un ejemplo fácil: los nacidos en España son españoles. Los nacidos en Castilla-La Mancha son españoles y manchegos. Los nacidos en Toledo son españoles, castellanomanchegos y toledanos. Los nacidos en la ciudad del Río de Janeiro son brasileños, fluminenses y cariocas. Los nacidos en Sao Paulo, Espirito Santo, Bahía o cualquier otra parte de Brasil que no sea la ciudad del Río de Janeiro no son cariocas. No es difícil de entender, ¿verdad?

El simple error de gentilicio suena aún peor transportado para las gigantescas dimensiones de Brasil y sus 188.098.127 habitantes. De esos, 15.383.407 son fluminenses y solamente 6.094.183 cariocas. Eso sí, cariocas de verdad. Afortunados seres que viven luego abajo del Cristo Redentor y cerca de las hermosas playas de Copacabana e Ipanema.

Hablando de fútbol, cabe aclarar que Ronaldo es carioca, pero Ronaldinho, no. Y tampoco Kaká, Rivaldo, Roberto Carlos o el Rey Pelé. De la misma manera, el Flamengo es un equipo carioca. Pero no El Sao Paulo, el Corinthians, el Gremio y ni mucho menos la selección brasileña. Y, claro, esta sí jugará el Mundial de 2010.

Sin embargo, hay un hecho que pone en duda la real procedencia de los cariocas: la etimología de la palabra. Carioca es originario de Karí Oca, o “la casa del hombre blanco” en tupí-guaraní (un idioma indígena brasileño). En ese caso, salta la duda. ¿Serían los austríacos, o los suecos, más cariocas que los propios cariocas? Que se lo expliquen a los chicos del AS y el MARCA".

No, we can not

2009-06-25T09:53:00.000-07:00

Nos subimos a las barbas de la NBA en la pasada final de los Juegos de Pekín, pero el oro, ay el oro, era metal pesado por las venas rojigualdas. Para devolver la afrenta, nada mejor que una pachanguita en la Confecup, bolo ideado desde las orondas barrigas de la FIFA. Cambiamos el balón Molten por un Adidas y asunto arreglao. Ganamos a los yanquis, jugamos la final contra Brasil, aumenta el récord con el himen intacto, Telecinco sigue haciendo cuñas vomitivas con la dichosa leyenda roja y santas pascuas.

Pues no, we couldn’t, señor Del Bosque. Tras el exorcismo nacional al ganar la Eurocopa, hemos resucitado goles de Cardeñosa y pifias de Salinas de una tacada y en la fecha más inesperada. Era un torneo menor (vale, escuece menos), pero el drama español siempre regresa cuando la guardia baja. De 100 nos ganan una, tocó ayer y Obama se tiene que estar aún descojonando (especialmente de Sergio Ramos).

¿La solución para ganar el Mundial de 2010? Convocar a Rául y a Guti, sacar a Di Stefano en procesión, y para la próxima que el CNI espíe la táctica de los rivales en un barco e invitando a unas cañas a la delegación de turno. Será que nosotros somos país más de barras que de estrellas… Como diría un usuario brasas de Marca.com en casi todos los foros en los que participa (sean de la naturaleza deportiva que sean), este cataclismo “acerca a Fernando Alonso a Ferrari”. Más razón que un santo.

Paguemos todos un psiquiatra al pobre Villa

2009-06-22T10:04:00.000-07:00

¿Tendrá a alguien de su familia secuestrado? ¿Prepara los papeles de un divorcio atómico y especialmente desagradable? ¿Vivirá horas de angustia por algunos resultados médicos inquietantes? ¿Estará esperando las notas de la selectividad?

Pues no, David Villa asegura que “nadie se puede imaginar lo que he vivido”, en relación a su tan traído y llevado fichaje por el Real Madrid. Al oír su lamento, al entrever el tormento que puede estar pasando el Guaje, dan ganas de hacer una cuestación, una fila cero para sufragar psiquiatras y psicólogos a fin de sobrellevar tanta incertidumbre. ¿Jugaré en el Madrid? ¿Me fichará el Barça? ¿Me iré al Chelsea del ruso? Qué grandes dilemas. Comprendo que es como para volverse mico.

Me meto en la piel del asturiano y casi me asaltan las mismas preguntas. ¿Compro carne picada en el Alcampo o en el Lidl? ¿Le pago la pella a mi colega o le digo que espere? ¿Aguantara la reserva de mi coche hasta la próxima gasolinera? Me comparo y compruebo que mis cuestiones personales son una nimiedad, puro egoísmo ante tamaña falta de certezas profesionales.

Desde FNF mandamos un abrazo muy fuerte a David Villa y a su entorno, en especial a José Luis Tamargo, su agente, que debe de tener los dedos más gordos que Homer Simpson de tanto darle a la calculadora a ver a cuánto asciende la comisión a trincar.

Llámenles forofazos, no periodistas

2009-06-19T05:06:00.000-07:00

Por Marcel Molina
La posición beligerante y partidista de los principales medios de comunicación en el 'caso Villa', asumiendo como palabrita del niño Jesús todo lo que vomita Florentino Pérez y su entorno, pero sin contrastar en ningún caso sus versiones con la del presidente del Valencia, es el mejor ejemplo de la salud del periodismo patrio.

Es patético comprobar cómo en las tertulias radiofónicas los periodistas se quitan la palabra unos a otros para ver quién pone más a caldo a la directiva y a la afición valencianistas sin que salga una sola voz en su defensa y, lo que es aún peor, sin base real alguna.

Todo su argumentario está basado en opiniones y convicciones indemostrables (y por lo demás, despectivas) del tipo 'el Valencia prefiere perder dinero vendiendo al jugador a otro club que no sea el Madrid', 'Llorente había apalabrado el fichaje y cambia el precio del jugador cada día' o 'todo se debe a la fobia y al antimadridismo de la afición del Valencia'. Ni un solo hecho contrastable.

Con el mismo ímpetu podría defenderse la posición contraria. Pero, lo que es más grave, son comentarios que pueden incitar al odio y la violencia, dichos y escritos por quienes tantas veces son los primeros en pedir responsabilidad a presidentes, entrenadores y jugadores para que no calienten los ánimos.

En el culmen del antiperiodismo, del nulo sentido de la ética y del todo vale se han publicado incluso portadas con palabras entrecomilladas de Villa exigiendo fichar por el Madrid que jamás ha pronunciado el jugador. Si de algo está sirviendo este episodio es para descubrir que tras la pretendida profesionalidad de muchas firmas y micrófonos se esconde en realidad un ejército de forofos.

Florentino no piensa en verde (ni en rojo)

2009-06-13T05:46:00.000-07:00

La mecha ya está prendida: hierve la escandalera.

Deudas externas, paro, crisis, más hambre que Carpanta, pero a zampar fútbol... Para qué abundar en el temita de Cristiano Ronaldo y Zetaparo. Como estoy perezoso, remito una nota de prensa que hace solita el post. Hala, ¡a mamarla con los 96 millones de euros!, que diría Pepe Sancho en Barajas abriendo un taxi. Gracias, zaragozanos de Ecología y Desarrollo (www.ecodes.org).

12 de junio de 2009
Un club de fútbol socialmente responsable no hace lo que acaba de hacer el Real Madrid

Hoy todos los medios de comunicación del mundo señalan un nuevo escándalo vinculado con la crisis económica: en la España líder en desempleo en Europa el presidente del Real Madrid ha realizado el fichaje mas caro del mundo.

Sin embargo el mundo del fútbol en España está plagado de deudas, se habla de 4.000 millones de euros. El Real Madrid también nada entre números rojos (500 millones de euros). Además , nuestro país es líder europeo en desempleo. Cada día cierran cientos de empresas, la crisis golpea sin misericordia a los más inocentes en su gestación.

En este contexto el monto del fichaje de Cristiano Ronaldo por Florentino Pérez es un insulto a la razón y al sentir de la inmensa mayoría de la población española y mundial.

Un club de fútbol socialmente responsable no hace lo que acaba de hacer el Real Madrid. Un equipo es líder no solo por lo que hacen sus jugadores sobre el césped, es líder también por cómo gestiona el “poder simbólico” que tiene en la sociedad.

Las autoridades públicas no pueden recompensar estos comportamientos impúdicos con periódicas recalificaciones a la carta para enjuagar las deudas producidas por la frívola gestión que algunos equipos de fútbol realizan. La crisis económica y ambiental que vivimos es también una crisis de valores. Reordenarlos es tarea de todos, también de los equipos de fútbol.

El verano de los fotomontajes

2009-06-09T06:27:00.001-07:00

Siempre me ha parecido ridículo el coger el cuerpo de un jugador del Madrid que opta al exilio y colocarle, photoshop mediante, el cabezón de una estrella por venir. La de hoy de Villa es espantosa. El cuerpo parece el de Faubert, con su barriga y todo. La cabeza de Villa corresponde a un momento de descando, no de juego. La mezcla es grotesca.

El problema es que nos espera un verano de montajes a cada cual más increíble. Avisados están.

Florentino Pérez también quiere a Maleni

2009-05-31T16:06:00.000-07:00

Florentino estrena hoy presidencia y su estomagante discurso ya no hay quien lo aguante un día más. Menos mal que llega Valdano para taparle un poco la boca. Su diplomacia es tan extrema que se atrevía a exaltar en el Domingos de El País el trabajo de la ex ministra de Fomento Magdalena Álvarez hasta sin necesidad.

- ¿Cree que el nombramiento de José Blanco al frente de Fomento supone un acicate para el sector?, le preguntaba Miguel Ángel Noceda.

- Magdalena Álvarez fue una buena ministra e Fomento que ha desarrollado la estrategia adecuada para modernizar las infraestructuras españolas.

¿Pero quién te ha peguntado por Maleni? Que no tienes que masajear a todo el mundo por si en algún momento hay que poner la mano. Qué jodida debe estar ACS.

Como no podía ser de otro modo, Pérez también se inclinaba ante Pepiño, no fuera a enfadar a alguien: "Tengo la sensación de que José Blanco viene con ganas, las ideas y el impulso necesarios".

Pues eso, que alguien le calle de una vez.

El País, las putas y el boxeo

2009-05-29T14:30:00.000-07:00

Por Nunn
Ocho-páginas-ocho del libro de estilo de El País se dedican a hablar de sus "principios". Periodismo y principios quizá sean antónimos hoy en día, pero dejémoslo aparte. El caso es que el diario número uno de España tiene mogollón de principios, que ocho-páginas-ocho no se llenan así como así. Por citar el que viene al caso: “La línea editorial del periódico es contraria al fomento del boxeo, y por ello renuncia a recoger noticias que puedan contribuir a su difusión”.

Maldita sea. Aquella vez que vendieron la sensacional ‘Toro Salvaje’ de Martin Scorsese con el periódico, en su colección ‘Grandes Directores’, debió de ser una equivocación. También han ofrecido, a 9,95 euros del ala ‘Million Dollar Baby’, pero ese día a alguien se le debió caer la taza del café en el libro de estilo.

Demonios. Supongo que, en la literalidad del asunto que nos ocupa, harán todo lo posible porque sus lectores no tengan acceso a ‘Más dura será la caída’, ‘El hombre tranquilo’, ‘Marcado por el odio’, ‘Cinderella Man’ o ‘Ali’. Y que se tapen los oídos cuando suene ‘Hurricane’ o ‘Who killed Davey Moore?’, de Dylan. Que cierren los ojos ante los textos de Cortázar, apasionado del boxeo, que dejó para siempre su espeluznante ‘Torito’, igual que Hemingway (boxeador amateur) escribió ‘El Belicoso’ o Bukowski, ‘Tú y tu cerveza y lo grande que eres’.

Sus periodistas se cruzarán de acera al ver a sus apestados colegas Manuel Alcántara o Emilio Marquiegui, a los que más de uno de El País tiene tanto que envidiar. Vetarán a los hermanos Bardem, a Daniel Guzmán, a Alaska o a Garci, devotos de este deporte y presuntos delincuentes, a lo que se ve. Por no mencionar la ingente cantidad de bellísimos artículos de periodismo deportivo alrededor del mundo (esos países bárbaros en los que el boxeo es un deporte de masas, como Gran Bretaña, Estados Unidos o Alemania) que ha dado el noble arte, que quemarán en una hermosa hoguera.

Mandela, ¿vetado?

Válgame el cielo. Miro y requetemiro el libro de estilo de El País y encuentro que no es contrario al fomento de los toros o la prostitución. Por eso, dedica crónicas y alharacas a lo primero y publicita lo segundo, sin preguntar si las chicas que se anuncian son esclavas, explotadas o secuestradas. O todo junto. Vas a comparar a un proxeneta con un boxeador…

Que Dios me proteja. El País tratará como se merece al diario As, de editora aparentemente desconocida, que publica con cierta normalidad noticias del deporte apestado, y dejará un hueco en blanco en la parrilla de Canal Plus, también de grupo mediático missing, los días que ofrece una de sus incontables veladas boxísticas.

Que me aspen. También vetarán en su periódicos artículos sobre ex boxeadores (y ciudadanos detestables) como Muhammad Ali, Nelson Mandela, Harry Reid -senador demócrata estadounidense- ‘Corky’ Gonzales, -actiivista pro-derechos de los latinos en los Estados Unidos-, o Arthur Cravan, poeta y sobrino de Oscar Wilde. Debe de estar El País sobrado de buenas historias.

Ábranse los cielos. Expuesto lo expuesto, no sé por qué me da que el veto de El País es un esnobismo detestable, absurdo y anacrónico, y de un cinismo que asusta. Eso, o igual que donde esté una buena corrida se quiten los toros, y donde estén un buen par de putas, que se quite un combate de boxeo.

Lobato, el de los 12.000

2009-05-28T15:01:00.000-07:00

Por Sole Leyva
Tres son los calvos que han conquistado al gran público español: el de Mr. Propper, el de la Lotería y Antonio Lobato, el hombre-periodista-noticia-anuncio. Ninguno de los dos primeros se levantará nunca tanta guita como el comunicador asturiano. Es uno de los periodistas más demandados en actos sociales y deportivos. Más incluso que el hasta en la sopa Manolo Lama –le dobla en entradas en Google-.

Para cubrir la demanda, el periodista ha tenido incluso que abrir su propia página web, que tiene decenas de miles de usuarios únicos. Por haber hasta existen sites no oficiales sobre él. Como una 'rock-star'.

Seguir el rebufo de Fernando Alonso es lo que tiene. De su ficha por la Sexta se dice que ronda los 600.000 euros anuales. Como muestra, un botón. Por cada bolo al que acude -presentaciones de libros, galas o lo que sea- se levanta 12.000 euros. Da igual si dura 30 minutos o tres horas. Al acabar, el ex calvo de Telecinco ya se lleva en los bolsillos un cheque de 200.000 cucas de las de antes.

Con este Alonso timorato y reservón, siempre celoso de su intimidad, Lobato se ha convertido en la verdadera imagen de la Fórmula 1, en el contrapunto perfecto al poco dado a la fanfarria Alonso. Rodó anuncios de todo tipo, hizo de Ramón García en la campanadas de Nochevieja, prestó su voz para una película (Cars) y como otros comunicadores, se convirtió en el narrador de un juego de la Playstation. Cruz y Raya no dejó pasar tampoco la ocasión de burlarse del periodista en uno de sus pocos salvables sketchs.

La Fórmula 1 es Lobato. El propio Alonso medió con su amigo para que fichara por la Sexta cuando cambiaron de dueño los derechos audiovisuales. Para que siguieran mano a mano. Lobato, curtido en prensa, radio y televisión, con muescas de ABC, Radio España, Onda Cero o Telecinco, supo mimar el filón desde el principio, definir bien la frontera entre su amistad con el piloto y lo que era noticioso sobre él.

Nada de su vida personal. Fue su máxima. Y el conductor de Renault ha valorado la fidelidad. Son amigos íntimos. Su ascenso mediático es tal que parte del público simpatiza más con él que con el propio Alonso. Su nivel de protagonismo llega tan lejos que todos los años se monta un partido de fútbol, normalmente en Madrid, entre los amigos de Alonso y los de Lobato. De tú a tú. De igual a igual. Es el único momento en que Alonso es enemigo de su paisano. Aun así, siempre gana el equipo del piloto. Y de paliza.

Alonso, al que no le gusta perder ni a las chapas, se lleva a exfutbolistas. Tramposillo

Me ha faltado un plano grabando un nombre en la Copa

2009-05-28T10:05:00.000-07:00

Por Nunn
Todos los periodistas, y los de televisión más, saben que ‘los de marketing’, especímenes que andan tres palmos por encima del suelo porque "nos dan de comer", mandan sobre nosotros. En televisión es tan exagerado que puede llevar a que pasen desatinos como el post-partido de la final de la Champions en Antena 3. Sí, sé que todos lo pensáis.

‘Los de marketing’ idearon meter 10 minutos de publicidad al acabar el partido y los periodistas ‘colaron’ la imagen de la celebración a doble ventana. Me jugaría el sueldo de Matías Prats a que la realidad no supera por mucho a mi ficción.

Igual que esta sentencia, que también apuesto a que no es exagerada: éste fue el post partido peor realizado de la historia de la televisión en España. Seguro. En el que, quizá, sea, tras ganar la Eurocopa, el segundo momento más importante del fútbol español desde que la mayoría tenemos uso de razón, Antena 3 nos dejó para siempre la sensación de cabreo cósmico.

Empezamos por esos bellos planos de un señor grabando en la Copa el nombre del Barcelona. Mientras estallaban esas escenas de júbilo tan auténticas que sólo el deporte puede ofrecer en televisión, a un realizador (vulgo, el iluminado del control, quizá el gremio televisivo con más ego que existe) se le ocurrió que nos interesaba muchísimo ese plano que sólo tenía él. Ay, el ‘sólo-lo-tengo-yo’: cuánto daño ha hecho a los medios. Llegué a barruntar la existencia de un abuelo orfebre del realizador, cariñoso y buen hombre, que había marcado la vida del artista. Sigo sin descartarlo.

Doble ventana

Y llegamos a ‘La Doble Ventana’: esos 10 minutos de publi que dieron de comer a tanta gente en Antena 3 y que amargaron la cena a tantos aficionados al fútbol. Un momento de alegría descomunal, en el que veíamos cómo el Barça festejaba haberse convertido en el mejor equipo que hayan visto nuestros ojos, lo apreciábamos chiquito, sin audio (¡como los dos primeros minutos de publicidad! ¿En serio que nadie había bebido ahí?), capado. Y, para colmo, clavaron un plano de Pepe Gutiérrez haciendo canutazos en el césped, que evidentemente no se oían. Ridículo.

Cuando la imagen tuvo a bien volver a toda la pantalla, con su sonido y todo, siguió el desatino: cuando el Barcelona recogía las medallas, durante bastantes segundos el realizador ‘obró’ un plano de los jugadores de espaldas, para que no les viéramos las caras. ¿A quién le interesa eso, con esos dorsales y esos culos que se gastan los campeones?

Después Manu Sánchez entrevistó al Rey, entrevista que escuchamos, sí, pero de ahí a verla… La cámara se quedó lejos, y escuchamos la melodiosa voz borbónica salir de los periodísticos culos que le rodeaban. Culos, culos y más culos. Y la realización siguió de culo: no dio un plano a derechas, el mezclador no acertó una tecla, el helicóptero quedó muy bien amortizado ofreciéndonos esos planos aéreos que tanta emoción humana transmitían… Y la pasión de la celebración yéndose al cubo catódico de la basura.

Y el audio. ¡Ay, el audio! Ese "¡No tengo retorno!" desesperado de José Antonio Luque en medio del desatino publicitario, ese "¡Pepe, dime!" de Matías Prats sin Pepe que le ladrara, esa celebración ¡sin sonido ambiente! durante gran parte de ella, esa reportera barcelonesa moviendo los labios pero sin articular fonema…

Y para rematar, esos canutazos grabados durante la publicidad en el césped que entraron pasadas las 11 de la noche y, a eso de las 23:20, unas magníficas imágenes de una ENG a pie de campo, en las que se escuchaba nítidamente qué se decían los jugadores del Barcelona en el gol de Eto’o. Se escuchaba, sí, pero, por encima, las voces de los comentaristas, a los que nadie avisó de que aquel audio era, quizá, lo más destacado de toda la retransmisión. ¿Puede dar la tele algo mejor que saber qué se dicen los jugadores en medio de ese gol? Puede que no. En Antena 3 no debían saberlo.

Así que mi señora, desesperada, me dijo que nos fuéramos a la cama, tal era su cabreo por los escasos planos de Pep que había visto. Y el mensaje en el móvil de un amigo: "Me ha faltado un plano grabando el nombre en la Copa…". Cuánta verdad.

El nuevo champú de Adidas

2009-05-28T05:07:00.001-07:00

¡Qué grandes reflejos, qué mercantilismo tan repulsivo! Centésimas de segundo ha tardado Adidas en colapsar los buzones de correo de los medios de prensa con la imagen de Messi, nuevas botas en ristre, tras anotar el segundo gol al Manchester. Cegados por la fragancia del euro, olvidan que la Pulga metió el gol con su ¡¡¡¡diminuta cabeza de hobbit!!!! ¡¡¡¡¡ y descalzado!!!!!

Señores de Adidas, un muchacho que ha jugado en calcetines en potreros con hoyos como las fosas Marianas y que se inyectaba a diario en sus piernecitas para que se normalizara esa trastornada hormona del crecimiento no necesita de mágicos borceguíes para mear a los defensas rivales. Tras meter el segundo gol cual enano helicóptero de aeromodelismo inerte en el aire, Messi agarró la bota como diciendo, “es bonita, mola su diseño azul, pero no me ha servido para nada, que la den”.

Hubiera admitido que si Messi hubiera anunciado el H&S que da lustre a la cabellera de Kiko Narváez, los del citado champú nos hubieran enviado imágenes de cómo la fricción del anticaspa con el balón (de Adidas) proporcionó la parábola perfecta para batir al gigante Van der Sar. Hostia, espera, espera, que la marca alemana también tiene línea de baño....

¿Quién reparte ácidos en las redacciones de Barcelona?

2009-05-27T09:03:00.000-07:00

Por favor, que alguien deje de regalar ácido lisérgico en packs de seis por las redacciones de Barcelona... que echarle un vistazo al kiosko es como tragarse un barril de sirope de fresa del VIPS.
El póster lo hemos encontrado gracias a Soitu

A galeras con el Sport

2009-05-26T02:40:00.001-07:00

Por Halftown

Contratar a un diseñador gráfico que sepa manejar Photoshop: 1000 euros. Comprarle una guía turística de Roma: 30 euros. Pegar la cabeza de Piqué sobre Espartaco y la de Iniesta sobre Gladiator, no tiene precio. ¡A galeras con ellos!

Roberto Gómez sigue mintiendo

2009-05-17T16:28:00.000-07:00

"Hace años que Roberto Gómez no cuenta una noticia verdadera". La frase no es muy original, pero sí quien la pronuncia. Cañizares, en 'El día del fútbol' (Canal+), reforzaba con esta afirmación el desmentido de Alkorta sobre su supuesta participación en la candidatura de Juan Onieva a las elecciones del Real Madrid. Esa noticia, evidentemente, la firmaba el gran Gómez, profesional del desmentido y el trinconeo.

"Me sorprendió especialmente porque Roberto (Gómez) tiene mi teléfono y sólo tenía que haberme llamado y le habría desmentido todo. No he hablado con nadie del equipo de Juan Onieva", explicaba el propio Rafa Alkorta.

El incumplimiento de reglas básicas del periodismo ya no sorprenden en la prensa deportiva. De hecho, en la Ser Manolete ha convertido en género decir una sarta diaria de vaticinios inventados. El problema es cuando el periódico más leído de España (por Dios, qué país) otorga a este tipo de fantasías rango de noticia y las encajan en su portada, como sucede con muchas de las noticias de este profesional del gorroneo, famoso en los restaurantes de toda España por su habilidad para esquivar la cuenta siempre.

La frase de Cañizares simplemente prueba que Gómez tiene la misma credibilidad entre los propios futbolistas que en la calle, donde sus exclusivas generan siempre el efecto contrario. Todavía resuena de vez en cuando en El radiador (Cope) su contundente "sólo alguien que no conoce este mundo puede decir que Zidane vaya a venir al Real Madrid" apenas unos días antes de que Florentino ejecutara su fichaje. "Cómo va a venir Zidane al Madrid", aseguraba Gómez. Pues eso.

Final en diferido... y no sólo el himno

2009-05-14T13:38:00.000-07:00

Por Johan Einstein / Desde Jerusalén
Nunca antes vi un partido de esta importancia en condiciones tan especiales. O patéticas. TVE INTERNACIONAL ya nos había quitado las ilusiones al adelantarnos a todos los que vivimos lejos que transmitirían la final de Copa en diferido (sí, en diferido de verdad, pero todo el partido, no sólo el himno, que a fin de cuentas ahorró el cabreo de muchos y el cachondeo de pocos).

En mi tele de casa, en Jerusalén, estoy abonado a todos los canales que dan la liga de española de futbol (y la francesa, italiana, alemana, holandesa, portuguesa...). Bien, pues dio la puta casualidad de que la final de la Copa no entraba en la oferta. Tampoco es un detalle importante, ya que no estaba en casa.

Por motivos profesionales que no vienen a cuento yo estaba por esas horas de la noche (aquí es una más que en España) en una ciudad periférica israelí. El partido se acercaba y yo, sin tele. Así que empezé a llamar y a buscar el milagro. Al menos estaba en la tierra idónea.

Lo encontré en un pub irlandés que combinaba buenas cervezas y pavas locales de muy buen ver. Pero anoche, y aunque fuese sólo durante un par de horas, sólo tenía ganas de ver fútbol. Del clásico.

Nada más entrar en el pub, me lanzo como un asesino desesperado a hablar con el dueño para pedirle que ponga el partido. La mala suerte es que a esa hora estaban dando la prórroga de la apasionante semifinal de la Copa de Israel entre el Maccabi Haifa y el Maccabi Netanya (ganaron los primeros, si a alguien le interesa). Todo siempre puede empeorar: para colmo y desgracia, llegaron a los penaltis. Así que mientras todos sufrían viendo la tele, yo padecía por no ver mi partido. Y a las israelíes guapas no las miraba nadie.

Al final, en el minuto 20 conectan con Mestalla. 1-0 del Bilbao. Una cerveza para mí. Debieron de pensar que era realmente peligroso, porque me llevaron a una especie de reservado con una pantalla imponente. Fue una final rara, en la que veía la imagen pero no escuchaba el sonido. Goles a ritmo de música a todo volumen. Si hubieran hecho como yo en España, nos hubiérabamos ahorrado la polémica del himno.

El dueño del local entendió mi sufrimiento y me invitó a varias copas. En la segunda parte, ya tenía a 30 israelíes jaleando a Messi y compañia. Laporta debería pagarme por mi labor de misionero culé en Tierra Santa.

10 agravios al periodismo de TVE

2009-05-13T14:04:00.001-07:00

Por Rocheteau

Me he pasado la primera parte rumiando los adjetivos para calificar el esperpento de TVE, censurando los pitos al himno nacional. Me quedo con Ho-chi-minesca. Nunca vi la tv en el antiguo Vietnam, pero seguro que tampoco habría retransmitido en directo los pitos a la Internacional.

El caso es que creía que acababa de asistir a un bochorno irrepetible, hasta que en el descanso TVE pasó al estrambote y retransmitió la escena... en diferido!!! Tras calificar lo ocurrido de error humano.

Vamos a resumirlo todo en 10 agravios al periodismo (y a cualquier mente sana) de este hatajo de berzas incapaces de hacer información con el dinero de los demás:

1. Deciden CENSURAR el momento del himno y conectan con Bilbao y Barcelona.

2. En el descanso van y lo repiten. ¡Con un par!

3. Achacan lo ocurrido a un "error humano". ¿Por qué no dijeron nada entonces durante la primera parte sobre ese error humano?, ¿por qué no relataron lo ocurrido los 37 locutores presentes, a tenor de su interés informativo?

4. Durante la retransmisión (bien grabada, por cierto. ¿Dónde estaba el error humano?), el único plano fijo del público es el de un tipo del Athletic con la mano en el corazón. Contengo las lágrimas y el vello erizado justo para añadir: ¿fue la opinión mayoritaria ayer en el campo?

5. Rivero no estaba maquillado. A mí me la chifla que Rivero esté maquillado. Pero es lo mínimo en tv. Sobre todo cuando pareces sacado de los almacenes de Madame Tussaud's.

6. Los periodistas que comentaban el partido no vieron (fingieron no haber visto?) el corte de mangas de Touré tras el gol. No lo comentaron.

7. El realizador no ofreció una sola repetición del gesto, cuando incluso en pantalla se vio (no bien, pero se vio). ¿No se preguntaron por qué los jugadores del Barca pedían perdón a los seguidores?

8. En el descanso (jamás viose un tiempo muerto con tanto interés informativo), resulta que explicaron con gran sorpresa (alquien se lo chivaría tras verlo en Internet) lo del corte de mangas.

9. Ni uno solo de los dos tipos que tenían a pie de campo, ni Rivero ni sus dos comentaristas apuntaron las amarillas. Por eso no les salían las cuentas: no se acordaban de la tarjeta de Touré (por un agarrón a Toquero). Quizás eso les impidió comentar que, por sus cortes de mangas, el fogoso marfileño debió ver la segunda e irse a casa.

10. Alguien debería de haberle dicho a la becaria que dejase de apoyarse en el rewind cada vez que ponían una repetición

Lo de Urdaci diciendo ceceoo en directo fue de traca. Pero lo de ayer fue la peor retransmisión deportiva en mucho tiempo. Cómo se pueden pagar millones de euros (nuestros) por un hecho informativo para luego censurarlo y maltratarlo. Eso sí, escribe un mensaje al 1221 con la palabra TXINGURRI que te esperan grandes premios, y mañana no te pierdas el coñazo de "Águila Roja".

Espero que el fútbol sea pronto de pago (en C+, en la TDT o donde sea), para ahorrarnos a estos impresentables. En el fondo, lo de esta noche también lo pagamos nosotros. Y fue un auténtico bochorno.

Siro López, el bardo más burdo

2009-05-08T16:12:00.000-07:00

Por Lola Dirceu

Que le cuelguen del bigote o se lo depilen al estilo El crimen de Cuenca. Que le aspen la garganta como en un relato de Poe. Que le corten el micro y cualquier parte del cuerpo con la que pueda emitir sonidos, gruñidos, carraspeos, zureos y crotoreos. Ya que es clavadito a Asuracenturix, el bardo de la aldea gala, que le apliquen mordaza y le escondan la lira para que se pierda el festín de la última página de los tebeos de Asterix. Porque el impresentable Siro López olvida que su verborrea lírica mal argumentada, su forofismo disfrazado de ponderados juicios y sus altisonantes comentarios desafinados no aportan nada al periodismo, ni a la vida, ni a la controversia propia de un debate, ni a la polémica ni a la puta gracia que hacen sus intervenciones.

El ex jefe de prensa del Depor y actual socio de honor del Real Madrid puntea a diario su lira en Telemadrid para loar, honrar, odar y pelotear, hacer un rif a su amado club blanco a unos niveles de babas que la devoción de Roberto Gómez hacia Ramón Calderón se cataloga como enemistad manifiesta. Ni el set que le endosó el Barça al equipo ha apaciguado su cinismo. Menudo jeta con espolones.

Ni habría ni una objeción a los rebuznos del bardo Siro si no fuera porque sus diatribas van a cuenta de todos los ciudadanos que tributamos en la capital. ¡Que la tele de Espe la pasan a nuestras costillas, espabilao! Además, se va por las noches a Intereconomía TV a seguir exhibiendo su parcialidad, su tendenciosidad, su amiguismo y torpeza merengoide. Tápate, majete, ahórrate tus chascarrillos y dedícate a la escayola, que es más blanda. Que sepas, que son muchos, muchos, miles, los que quitan la voz cuando comentas los partidos de basket del Madrid, porque no pueden pasarse a Teledeporte (putas desconexiones territoriales).

Cómo olvidar tu último numerito, indignadísimo cuando justificaste el lanzamiento de objetos en Vistalegre cuando el Olympiakos descabalgó a los de Joan Plaza de la Final Four. Por allí andabas tú, rasgando tu lira y tus vestiduras contra los arbitrajes, los griegos, el contubernio zapateril-culé para acabar con el Madrid, con España, con el universo... Luego no pudiste soportar que el Barça se metiera (sí, con suerte, y gracias a ese árbitro clavadito a Fétido de la Familia Adams) en la final de Roma. I'm sorry.

Siroquemepiro, que cada vez que asomas tu hocico de morsa le doy al mute del mando a distancia en homenaje a Goscinny, porque, de momento, no podemos amarrarte a un árbol y taparte la bocaza para que no sigas jodiendo con tu cacofonía.

El mejor equipo del mundo... de la Historia... ¡¡qué coño, del universo!!

2009-05-04T14:32:00.000-07:00

El periodismo deportivo patrio ha perdido la puntería. Ya no se trata de apuntar bien. Ahora hemos decidido que, para dar en el blanco, lo mejor es hacer más gordos los perdigones.

EL MUNDO: ¿El mejor equipo de la Historia?

El Barça jugó el partido del año. Y nadie lo pone en duda. Méritos, análisis, confetti y Juan Tamariz haciendo chanananán!!

El Barça jugó muy bien al fútbol. De manera excelsa. ¿Pero tiene sentido la eyaculación mental colectiva sobre si es mejor que el Milan de Sacchi, el Brasil de Zico y Sócrates o el Madrid de Puskas y Di Stefano? Señores, perdón por la vehemencia, pero nos hemos vuelto todos gilipollas.

Este equipo, así concebido y con este (gran) entrenador no ha ganado nada. Este equipo no le hizo ni cosquillas al Chelsea hace una semana y tendría que haber perdido en Valencia. Llevan un huevo de goles y Dios les conserve el toque. Pero cuando hayan ganado tres Copas de Europa y una racha de cuatro o cinco ligas, entonces sí. Entonces nos la machacamos todos juntos, a coro y a compás, con dobles páginas escudriñando cuál es el mejor equipo de la historia.

Nada que decir sobre los miles de artículos (bueno, sí, algo que decir: podrían estar mejor escritos) loando la victoria del otro día. Pero dejen a los mitos en su sitio y no confundan los años con los instantes, las eras con los partidos, ni el DVD con la posteridad.

Afinemos la puntería y dejemos de confundir las salvas de cañón con los perdigones del 15.

Refundación del periodismo

2009-05-04T02:22:00.000-07:00

El partido del sábado en el Bernabéu no sólo debe marcar un antes y un despúes en la refundación del Real Madrid, sino en la del periodismo deportivo. La goleada del Barcelona no sólo deja en pelotas la labor de los últimos presidentes madridistas y de sus mediocres subordinados, sino que ridiculiza la labor de unos tipos que en vez de informar se dedicaron a hacer el forofo con el beneplácito de sus directores de periódicos. Me refiero, como es lógico, a Tomás Roncero, Roberto Gómez, Tomás Guasch, Ulises Sánchez-Flor y demás ralea. El 2-6 entierra conceptos como el famoso cagómetro o el del clavo ardiendo, con el que nos vendieron humo durante mucho tiempo y prolongaron una gran mentira.

Otro periodismo deportivo es posible, al igual que otro Madrid. Si la regeneración del equipo blanco pasa por una limpieza en un vestuario lleno de jugadores indignos de ese club y de invertir en la cantera aplicando una filosofía nueva, tanto o más necesario es hacer lo mismo en las redacciones.

Pero no hay que dejarse llevar por el entusiasmo. El periodismos idiotizante de AS o MARCA no va a cambiar de la noche a la mañana. Como ejemplo, las dos portadas de hoy, idénticas en su planteamiento, proponen más de lo mismo: que Florentino vuelve (ya lo sabíamos hace tiempo), y que va a traer a tantas estrellas (Roberto Gómez lleva años anunciando estos fichajes, igual algún día se cumplen) .

Si se aplicaran con inteligencia, algunos ERE eran hasta positivos.

La Champions como espacio publicitario

2009-04-29T15:43:00.000-07:00

Semifinales de Champions. Dos partidos y dos cadenas: Antena 3 y Canal +. La realización, idéntica en ambos casos. Sólo la narración para marcar diferencias. Y qué diferencias. Jamás un partido tan dramático y emocionante resultó más cómico y surrealista que el Barça-Chelsea.

José Antonio Luque y su inolvidable Pepe Gutiérrez dieron una lección de cómo arruinar uno de los momentos más seguidos de cada temporada televisiva. De hecho, y a pesar de todo, el partido fue el programa más visto del año, con más de ocho millones de espectadores.

Los 90 minutos se convirtieron en un vergonzante autobombo constante de la parrilla de Antena 3. Que Henry se desploma en el suelo y queda seminconsciente, pues buen momento para meter un cuña de Fuga de cerebros, la peli producida por la cadena. Que el partido gana en emoción, pues es hora de hablar de Collateral, la película que comenzaba a continuación. Que el balón sale por la banda, pues a anunciar la entrevista exclusiva al sheriff de Coslada, más presente en el partido que el propio Messi.

Mientras, Pepe Gutiérez iba dejando perlas como su certero análisis de la lesión de Márquez: "La primera valoración es que parece un rompimiento de menisco". ¿Rompimiento? Histórico.

Antes del final, como el partido había perdido emoción -minuto 88 y 0-0 en el marcador-, a hablar de Luis Aragonés (ya tocaba hablar de fútbol, pensaría alguno)... pero para anticipar su participación en La chica de ayer.

Mientras, en Canal + Carlos Martínez y Robinson ponían la dosis justa de tensión a un partido de gran ritmo. Qué placer pagar por ver el fútbol en condiciones.

Juan Cruz, ese pelma omnipresente

2009-04-29T03:31:00.000-07:00

Pones la Ser y escuchas a Juan Cruz hablando de poesía; abres El País, y Juan Cruz te brinda una entrevista; enchufas la tele y vuelves a ver, opinando de política en Cuatro, a Juan Cruz; te metes en internet y ahí está Juan Cruz, firmando la noticia de portada de elpais.com sobre lo que sea, qué más da. En AS, Juan Cruz con una página para él solo...

En FNF estamos hasta las pelotas de Juan Cruz, al menos un servidor. La omnipresencia de este personaje sólo sería digerible si aportara algo nuevo al bulle bulle, pero te lees lo que esbribe hoy en el diario deportivo de Prisa y no hay nada en su contenido que no hayas pensado ya, que no te hayan contado ya, que no hayas leído ya unas páginas más atrás. Ahí van algunas perlas: "Los de Guardiola siguen con su discurso con el balón como mejor baluarte", "Pareció un mal augurio la lesión de Márquez", "Xavi siempre llevó la voz cantante". o "Incluso Bojan o Hleb lo intentaron".

¿Es necesario darle tanto espacio a este tipo? ¿Por qué se le permite, en una página, realizar su propia crónica a alguien que no tiene nada que aportar?

No me extraña que se hable de crisis del periodismo. Bienvenida sea.

Tirad la llave al mar

2009-04-27T11:12:00.000-07:00

Eso es lo que les diría a los gendarmes que han detenido a este energúmeno, reincidente y orgulloso de ello. En España, ante el juez, presumía de ultra. Ahora ha vuelto a comportarse como un descerebrado en su propio territorio, en Lille, al agredir a un aficionado del equipo contrario.

A los franceses les está bien empleado. Ese nacionalismo rancio que surgió a raiz de su detención en España sugería, en la práctica, que estaba secuestrado en una cárcel de nuestro país, que el pobre era inocente, que era todo un montaje para joderle la vida al angelito. Pues no, este tipo, si puede abrirte la cabeza, lo hará a sillazo limpio. Ya lo comprobó un policía español y ahora le ha tocado a un rival.

Si el medio de comunicación hubiera sido británico, hubiera pedido que lo dejaran en España, en la mazmorra más profunda, que tiraran la llave al mar y que no lo dejaran volver jamás a la Rubia Albión. Claro, ellos hace años que comprendieron que un ultra es un ultra, y que dónde mejor ve un partido de su equipo es en la cárcel, vigilado y con grilletes.

Pero los medios franceses exigieron su libertad y su imninente regreso a la 'France'. Pues ahí tenéis a la joyita de nuevo en casa, sano y salvo, libre de la tiranía española, abriendo cabezas, el pacifista de Santos.

Pepe y Raquel Mosquera, mentes paralelas

2009-04-23T05:11:00.000-07:00

Por Lola Dirceu
A la rista de partidos que le van a caer al portugués por soltar patadas mejor que Froilán a sus primos en la boda de los Príncipes, se podría añadir otra sanción, digamos, de corte clínico. Abogaba, clamaba, bramaba por ella, ayer en el programa Punto pelota de Radio Intereconomía, Jorge D'Alessandro: “A Raquel Mosquera la ingresaron por menos que lo de Pepe. No está en sus cabales”.

Así que, según el ex portero del Salamanca y ex nefasto entrenador del Atleti, el luso ha sido presa de un brote psicótico, de una enajenación mental transitoria, de un arrebato en el que, como la peluquera viuda de Pedro Carrasco, se le ha visto acunar una muñeca en el vestuario del Bernabeu, encender compulsivamente mecheros y amenazar con ellos, decir hijo de puta en lenguas muertas y babear con la mirada absorta ante una foto de Casquero. Vamos, que está como una cabra y que cualquier día se vuelve a rallar

"¡Que estoy muy loco, hostias!", avisaba Antonio Banderas en la almodovariana Ley del deseo. Ante este rotundo y concienzudo diagnóstico alessandrino del cruce de cables del central, los responsables del merchandising del Real Madrid se han puesto puñetazos a la obra. Acaban de serigrafiar el dorsal 3, el escudo, el logo de Adidas, la publi de Betandwin y demás detalles, en una camisa de fuerza, blanquísima, por supuesto, para despachar en la tienda del Bernabeu. Andan gestionando apariciones millonarias en Donde estás corazón y La noria para que Pepe comente si oye voces, si tantea el suicidio, si sopesa darle un lingotazo al Don Limpio... Ciertos sabios de las ondas sí parece que antes de entrar en la pecera se ponen hasta el culo de chilitbang.

Aquí va una joya

2009-04-22T08:22:00.000-07:00

Como algunos dicen que por esta sección sólo criticamos, aquí va una joya.

Precisamente para demostrar que el periodismo deportivo español es una mandanga, una jauría de prensa rosa con la excusa del balón, una tertulia infinita sin argumentos... merece la pena destacar las pocas historias dignas de ser leídas.

Como ésta, de Quique Peinado, en marca.com: EL HOMBRE QUE MURIÓ EN UNA GUERRA EN LA QUE NO CREÍA

Mamá, quiero ser Manolete (el de los fichajes)

2009-04-21T03:48:00.000-07:00

En varias ocasiones, he estado tentado de liarme las mallas a la cabeza y dedicarme, profesionalmente, al idílico mundo del periodismo deportivo. ¿Razones? Múltiples y cautivadoras. Me encantaría abrirle la puerta a los futbolistas en el parking de sus respectivas ciudades deportivas. Cuando lo requirieran, iría a buscar a sus señoras a Sánchez Romero para llevarles las bolsas de la compra hasta el maletero del Grand Cherokee. Con suerte, algunos lunes compartiría con ellos debate y mantel en el Asador Donostiarra o Txistu. Se harían mis coleguillas, me invitarían a alguna copita en esas barras de moda, me reconfortarían con su franca amistad, ligaría...

Qué placer ver en la pantalla del móvil Agüero llamando, Messi llamando, Casillas llamando! Además, podría inventarme fichajes, ilusionar a las aficiones con estrellas, rumores, dimes y diretes, diseñar portadas fantasiosas infladas como bolas de bingo trucado ¡¡¡ Y nada ni nadie se querellaría contra mí!!

Porque en el periodismo deportivo todo vale, gratis total, más madera, el despiporre. Y sé de lo que hablo porque lo he visto y oído, como todo lo anteriormente expuesto. Se valora ser un lameculos en busca de confesiones (interesadas, cuando no puras intoxicaciones) de un futbolista o un agente, que luego escupes en la radio para dártelas de estar en el meollo; se pondera ser un pelota para que el directivo de turno te invite a una ración de jabugo y te venda humo sobre serpientes de verano (¿alguien recuerda el fichaje de Lothar Matthaus por el Real Madrid? Qué grandes tardes dio el alemán al club blanco, como Klismann, vaya); qué ilu tener dos bombos en casa: un lleno con nombres de clubes, el otro, con futbolistas. Meneas los dos y extraes una bola de cada.

De resultas, Roberto Baggio estaría a punto de acabar su carrera en el Logroñés, o la Juventus se habría fijado en aquel lateral del Español llamado Torres Mestre. No es fútbol ficción. Lo soltó (entre otros muchos de sus delirios) hace años, un tal Manolete en su bufonada nocturna de fichajes y especulaciones. Cómo siguen descojonándose de él sus pseudoamigos de las ondas. ¡Pero si hasta tenía una línea 902, publicitada en el diario As, para que le soplaras chismes si te topabas con algún presidente firmando contratos en servilletas de papel, por si oías algo mientras meabas al lado de una estrella en una discoteca, por si acaso, de vacaciones, intuías a lontananza la silueta de algún barcelonista en la cubierta del Pitina de Florentino!

Que me expliquen a mí si no es para ir al juzgado de guardia. De cárcel, vaya. Creo que Manolete y muchos como él (cierto enteradillo no paga nunca, nunca, en el Restaurante Portal, calle Doctor Castelo, y sus iniciales son R.G. alías invenciones a porrillo si me pagas a unas fabes) comen y beben de patilla allá donde van. Yo, como soy un poco puta y los ataques de ética duran poco, quiero entrar gratis en los estadios, glotonear en la zona vip del antepalco, inventar infundios, no pedir la cuenta, sobar a los futbolistas, empiparme con ellos.. ¡¡Mamá, quiero ser periodista (deportivo)!!

Prefiero el Daily Sports

2009-04-20T04:08:00.000-07:00

Dicen que no hay diarios deportivos en Inglaterra. Mentira. No los hay como AS o MARCA, pero los hay. Cuanquiera que pase ante un kiosco de la pérfida albión descubrirá un curioso rotativo. Se llama Daily Sport y su cabecera va en rojo. Su título no destaca en absoluto, pero llama la atención otra cosa. En su portada no hay ni una sola referencia a lo acontecido ese fin de semana en la liga, ni el la Fórmula 1, ni al rugby, ni siquiera a su deporte nacional, el criquet. En la portada del Daily Sport hay una gran foto de una chica semidesnuda, una guarrona del Big Brother británico que ha decidido desnudarse por 30 monedas de plata. Perfecto.

Algunos demagogos dirán: vaya mierda de periódico. Yo quiero ver en la portada lo que ha hecho el Man. United, no el cuerpo lozano de esta hija de la Gran Bretaña. Y dirán que prefieren el producto nacional. Lo que pasa es que uno va al producto nacional y comprueba que sus portadas son las siguientes:

AS.- Foto de Pepe con declaración en grande: "Ahora empieza lo bueno".
MARCA.- Foto de Lass Diarrá con declaración: "El Madrid-Barça decidirá la Liga".

Ante semejantes apuestas, casi prefiero a la chica bombástica del Daily Sports.

"Queremos ganarlo todo". ¡Toma, y yo!

2009-04-16T03:54:00.000-07:00

El periodismo deportivo español es tan original, rompedor y osado que se permite cosas como ésta. Página 12 del Marca de hoy, 16 de abril, en grandes titulares: "El Barça busca el mayor reto de toda su historia". Por mayor reto entiende el rotativo ganar la triple corona. Esa es la noticia. Como si ese no hubiera sido el objetivo de la pretempotada, del mes de octubre, de noviembre, de diciembre... de todos los años para cualquier equipo grande. ¿Eso es noticia? ¿Que quieren ganarlo todo? ¿Merece una página tamaño tópico?

Salgado, de trotón a dromedario

2009-04-15T11:26:00.001-07:00

LA SER ANUNCIA QUE MÍCHEL SALGADO JUGARÁ EN QATAR LA PRÓXIMA TEMPORADA

Y luego dicen que los medios de comunicación sólo anunciamos catástrofes y malas noticias...

La nada en la portada

2009-04-15T07:33:00.000-07:00

Hay noticias que son mentira, mentira cochina. Hay otras que son meras exageraciones partiendo de una pequeña verdad. Y hay otras noticias que directamente no son. Es decir, que ni son noticia ni son nada. Aquellas que, por muy grandes que las des, por muy bonito que sea el color del titular y la foto que las ilustra, uno se queda igual después de leerlas.

Si esa noticia va escondida en el interior del periódico es grave, pero si ocupa el 80% de tu portada denota A-) Que no tenías noticias para abrir o B-) Que si que tenías pero que por razones ocultas no las has querido sacar y has apostado por la nada o C-) Que has decidido que la nada vende más que las noticias y entonces tomas a los lectores por gilipollas.

Leo en la portada del AS: "Cesc Fábregas sonríe al Madrid". Es la conclusión que sacan en el periódico después de que el centrocampista del Arsenal les comentara en una entrevista: "Mi futuro no está ligado a Wenger". Como si en el contrato de los jugadores fuera común que existieran cláusulas que ligaran el destino de los futbolistas a sus técnicos y Cesc fuera una excepción.

¿Es porque no tenían nada mejor, porque sí lo tenían y no querían sacarlo o porque nos toman por gilipollas?

Hermano Etoo, hijo Iniesta

2009-04-14T15:43:00.000-07:00

De la Morena vuelve a rendir su habitual homenaje a sus niños mimados (y cada vez más odiados por sus oyentes). Llegaba el Barça al aeropuerto de Múnich después de darse un paseo por el Allianz y sus serviles enviados especiales empezaban con sus vomitivas genuflexiones al jefe. Primer invitado, Iniesta. "Estamos con el mejor del partido una vez más, el mejor como siempre", presentaba Oliveros al de Albacete sin un mínimo de verguenza ajena.

Segundo invitado, el hermano Etoo. "A ver si me llamas, hermano, que últimamente no me llamas", decía Etoo. "Ya sé por donde vas, bribón", decía el orgulloso paleto. "Un beso fuerte, hermano, te quiero mucho", se despedía el camerunés después de una larga charla.

Por último y casi por obligación, ponen al teléfono a Keita, simplemente el autor del gol del partido, al que De la Morena despacha con dos preguntas de compromiso.

Es El Larguero, el programa deportivo más oído en España. Qué nivel.

La raulitis se extiende

2009-04-13T09:39:00.000-07:00

La raulitis, esa enfermedad tan infecciosa, se extiende como una plaga. ¿Síntomas? Visión borrosa, pérdida del juicio, inconsciencia. Suele afectar a los comentaristas deportivos, que ven en Raúl a un héroe griego cuando no llega ni villano de serie B. Lleva años aprovechando que juega todos los partidos, todos los minutos, para poner la botita y escuchar eso de "el que nunca hace nada".

AS le dedicó este fin de semana dos portadas seguidas. Como si él fuera la única noticia, como si nadie más en el campeonato hubiera metido un gol, como si realmente hubiera hecho algo reseñable en el partido al margen de empujar a gol un centro magnifico de Higuaín.

Zubizarreta reparte 'cera'

2009-04-08T08:28:00.000-07:00

Nos lo temíamos...

Escribía ayer Zubi en El País: "Los había vestidos de negro, de nazareno y oro, de azul celeste, de verde y blanco, y algunos con los colores locales, rojiblancos. No eran de ningún equipo, ninguna representación de la LFP, nada que ver con el balompié. Eran las cofradías que por estas fechas de Semana Santa desfilan por Bilbao al son de sus instrumentos de viento y sus tambores poderosos. ¿Procesiones en Bilbao? Ya sé que a muchos de ustedes les sonará a extraño y que Bilbao y pasos de Semana Santa parecen conceptos contrapuestos. Pero les aseguro que en la atmósfera de este sábado se mezclaban los cánticos de ánimo para el Athletic y las plegarias de los cofrades".

El artículo se publicó con el título 'Semanas de Pasión'.

Seguro que en Sevilla, donde el ex guardameta internacional ejerció como consejero delegado de la Sociedad Estadio Olímpico (y salió por la puerta de atrás), podrían explicarle un par de cositas sobre el hecho 'procesional'.

Niños esclavos no... salvo con puntería

2009-04-07T02:44:00.000-07:00

EL PAIS: NIÑOS TRABAJANDO A LA VISTA DE TODOS

"La demanda de menores para anuncios, series de televisión y otros espectáculos se ha disparado - Los niños venden y cobran - Los expertos alertan de los abusos laborales y piden un mayor control"

Claro, esto cuando no se ponen medias, calzones y camiseta y se lían a marcar goles. Entonces, los expertos encienden la tele. Un poco como todos nosotros...

Roberto Gómez, el 'periolisto'

2009-04-07T02:17:00.000-07:00

Una de las estrellas del firmamento periodístico, 'Mis balonazos' Roberto Gómez, denuncia en su artículo de hoy de Marca que "no ha sido justo el trato que ha recibido Gonzalo Higuaín" con las "críticas y vejaciones de algunos 'periolistos'".

Que un tipo que se pasó dos veranos asegurando tener las pruebas del seguro fichaje de Cristiano Ronaldo por el Real Madrid llame 'periolistos' a aquellos que tuvieron dudas sobre Higuaín es para ponerlo en la calle pero ya. Su caso demuestra que el periodismo deportivo es diferente, que no pasa nada por inventarse la misma noticia una y otra vez y, cuando suena la flauta y sus predicciones se cumplen (pocas veces), colgarse la medalla. Si algo así hubiera sucedido en el sector político o económico (lo de Cristiano es equiparable a inventarse una quiebra del Santander o una dimisión de un ministro del Interior) este tipo no volvería a escribir en su puñetera vida.

No se qué clase de historia del periodismo nos perdimos para no saber porqué hay directores de periódicos que insisten en ofrecerle columnas de opinión y pagarle una pasta a este pelota insoportable.

Empate a goles en negro

2009-04-05T12:45:00.000-07:00

Se ha cantado que los espectadores eran los grandes beneficiados de la guerra del fútbol porque cada semana pueden ver muchos más partidos en abierto. En una época en la que todo se mide términos cuantitativos, esa medida tan populista ha ganado adeptos. Sin embargo, a nadie parece importarle cómo se ve el fútbol. O cómo no se ve.

Este fin de semana, los aficionados se quedaron sin ver dos de los goles más importantes de la jornada. El sábado, La Sexta perdió la señal del Valladolid-Barcelona durante unos largos minutos en los que, justamente, Etoo marcó el único gol del partido.

El domingo era Digital+ el que se iba a negro en el comienzo de la segunda parte con un 1-2 en el Atlético de Madrid-Osasuna. Cuando volvieron las imágenes, el marcador registraba un sorprendente 1-3. Pandiani había marcado sólo para los presentes en el Vicente Calderón.

Como parece que el conflicto mediático se va a recrudecer de aquí al final de temporada. Sólo queda esperar que los televidentes no sean las verdaderas víctimas del mismo.

McDonald's juega y ¿gana?

2009-04-01T05:09:00.000-07:00

¿Las penas con fast food son menos?

Hace unos años hubiera sido impensable que McDonald's adoptase el discurso del perdedor...

Aquí un visionario

2009-04-01T04:57:00.000-07:00

EDUARDO GARCÍA, PRIMER CANDIDATO A LA PRESIDENCIA DEL REAL MADRID

MARCA: "Eduardo García destaca en su página web su "deseo de devolver la ilusión a todos aquellos que siguen confiando en que el Madrid volverá a ser el mejor club del siglo XXI".

Alguien debería recordarle a este buen hombre [y al que eligió la frase de su programa en el MARCA] que se ha pasado de frenada y de siglo. Y que, así como va la cosa en el primer decenio, dentro de nueve décadas podría acabar como el Racing de Malinas si alguien no lo remedia.

Pd: Sólo tenemos al primero de la lista. Y ya se echa de menos a Juanito Navarro.